Tutto esaurito è il mio programma preferito, ma non solo

Comunque per chi se lo stesse chiedendo non sono morto, ho solo un problema di crisi di nervi. Riuscirà il nostro eroe ad uscirne vittorioso? Lo scopriremo solo vivendo ragazzi, e io intenzione di crepare proprio non ce l'ho.

Benzina gettata all'inferno

Questa settimana mi sono sparato 15 episodi de "I Soprano". Adoro questa serie televisiva (che ho in DVD), e al di là di quel che riguarda le attività criminali della famiglia mafiosa e cazzi e mazzi inerenti alla, la cosa che più mi emoziona sono le vicende della famiglia-famiglia, intese proprio come rapporto fra genitori e figli, e genitori dei genitori con i loro figli. Ci sono scene addirittura commuoventi cazzo. E poi. Poi c'è quella cosa che mi piace assai degli aspetti legati ai business della famigghia: chi rompe i coglioni finisce morto ammazzato, senza se e senza ma. Ogni giorno che Dio manda in terra io sogno di far fare la stessa fine a un sacco di scassapalle, soprattutto uno, e il non poterlo fare è tremendamente frustrante. La strizzacervelli comunque poi è fantastica, è la chiave per capire un sacco di cose.

Siate maledetti

Italiani di terra, di mare, dell'aria, di fuoco. Italiani di destra, di sinistra, di centro, di un cazzo. Italiani di sopra e di sotto, ma pure di mezzo, di fianco, a lato e sia quelli deqquà che quelli dellà. Extracomunitari e stranieri tutti, apolidi, extraterrestri, esseri animati e inanimati: ascoltate. Anzi, leggete. Io mi sono rotto i coglioni. Non sopporto più il mio socio. Se un giorno dovessi sparire dalla circolazione sappiate che mi starò addestrando a diventare un ninja. Un killer. Uno zip. Un terrorista. Parola magica, dopo aver detto sta cazzata miliardi di agenti di polizia in tutto il mondo piomberanno sul mio blog e conseguentemente a casa mia alle 5 di mattina. Tutti insieme, e io li inviterò a fare colazione con la sciolta che scodello nel cesso ogni mattina al risveglio. Oppure no, verrò magari contattato dai servizi segreti deviati, e dopo avermi usato come kamikazzorotto si venderanno la mia pelle agli Eritreocazzulatiani, popolo extraterrestre che un giorno non troppo lontano invaderà la Terra facendo la giusta pulizia. Spariranno i rompicoglioni, spariranno i virus, spariranno i cinesi, e sparirà pure la Francia, che prima di essere rasa al suolo dalle forze di occupazione eritree (da non confondersi con quelle eritreocazzulatiane) ci restituirà la Gioconda. Approfittando del caos farò quello che sto aspettando di fare il giorno che scoppierà una guerra: scotennare vivi dopo atroci torture tutti quelli che in modo volontario mi hanno sempre spaccato la minchia dalla notte dei tempi. Bulli delle medie compresi. Dopo di che mi autoproclamerò Signore di vicolo dei Miracoli, e mi magnerò quei cazzo di gatti di merda che ogni notte mi vengono a pisciare sullo zerbino. I resti di questi gatti poi li andrò a cagare a Berlino, sullo zerbino della villa in montagna della Merkel. Così saprà anche lei cosa si prova. Io non so se sarò mai mentalmente europeo, di sicuro son più italiano o mondiale, ma europeo non lo so. A me pure l'Europa comincia a starmi sui coglioni. Tutto mi sta stando (licenza poetica che posso usare solo io in qualità di futuro Alì Babà) sui coglioni, e ora come ora riesco a pensare solo a questo: cibo, soldi, sangue, pace nel mondo. Dopo averli sterminati tutti. Chi non lo so, ma chissenefotte, tutti comunque. Se una volta l'anno è lecito impazzire, non mi condannino quando piglierò la testa vuota con attaccato quel mentecatto e la grattuggerò sull'asfalto fino alla crosta come un pezzo di formaggio grana. La cosa strana dell'aver scritto tutto ciò è che stasera non ho ancora cenato, e di conseguenza ancora non ho bevuto.

Comunque voi mi state simpatici eh!

Ciliegina sulla torta

E' da domenica pomeriggio che cago liquido, semiliquido, melmoso, a budino o blob.

Ne so una più del diavolo

Ecco svelato il segreto per alzarsi e andare a lavorare senza troppe menate per la testa: andare a tormire tardi e magari anche ciucchi! Ti alzi la mattina talmente rincoglionito che non realizzi coscientemente quello che stai facendo e vai a lavorare dritto come un fuso senza sapere il perchè. Se poi qualcuno ha il coraggio di farti notare che c'hai na faccia da spavento... beh, sticazzi.

Faghedda bout it, il mondo è ingiusto perchè l'omicidio è punito a prescindere

Certi giorni, tipo oggi, mi piacerebbe essere il Giustiziere della Notte. Certi altri Mastro Titta. A volte Rambo. Spesso Schwarzenegger in Commando. Altre volte ancora il pilota che sganciò la bomba atomica su Hiroshima. Poi però penso che alla fine non è che l'importante sia che chi mi spacca il cazzo cessi di vivere, l'importante è proprio che muoia accoppato, e possibilmente il prima possibile. Ovviamente il tutto deve essere splatterissimo e il bastardo deve provare la massima paura patendo il massimo dolore.
Robe che le uccisioni di Tarantino devon sembrare fiabe per bambini dell'asilo.

Guardacaso oggi è lunedì

Son 12 ore che vado e torno dal cesso in balìa del mal di pancia e della nuova arte di aerografare l'interno della tazza del cesso col culo. Ho avuto una tregua dall'01:45 alle 6, e in questo momento c'ho na faccia che parla da sola e dice morite tutti e lasciatemi stare che io c'ho sonno. Voglia di andare a lavorare: zero. Voglia di restare a casa: zero. Voglia di giorno: zero. Ho voglia che reinizi una nuova notte e di poterla dormire come un bambino. E poi al risveglio ritrovarmi milionario e non dover più andare a lavorare per vivere.

Sembravo soltanto però

Sarà che domenica compiva gli anni, ma sta settimana son andato a trovarlo 4 volte. Stasera pure, che mentre andavo là e avevo gli AC/DC a manetta nelle orecchie volevo urlargli in simpatia che era un bastardo, così, perchè c'ho un sacco de cazzi da caca' e lui non mi sta aiutando per niente, proprio ora che i suoi consigli varrebbero oro. D'altronde un amico si vede soprattutto nel momento del bisogno, eccheccazzo, mica solo quando c'è da dire minchiate e tracannare birra fino al coma etilico. Insomma, sono arrivato là bello carico ma sulla sua tomba c'era la madre. Colpo di scena. Non mi era mai capitato Cristo Santo, ero tentato di girarmi sui tacchi e andarmene e invece no, ho affrontato la situazione e mentre parlavamo con una battuta le ho subito fatto cambiare tono proprio mentre stava per iniziare a piangere. Dentro volevo disintegrarmi in centomila milioni di triliardi di nanoparticelle d'alogenuri d'argento, ma fuori sembravo un uomo tutto d'un pezzo.

Oggi fatemi fare tutto, tranne quello che non voglio fare. Praticamente attaccatevi al cazzo.

I cani che inarcano la schiena per fare la cacca sono quanto di più tenero possa esistere nel mondo animale.

Sto crepando di sonno e la mia voglia di lavorare è scappata lontanissimo, ha attraversato tutta l'Africa e si è imbarcata su un piroscafo per non si sa dove. Dice che dove andrà stare bene, di non stare a cercarla per nessun motivo che in caso si farà ancora viva lei.

Ho voglia di dormire mangiare chicchierare cazzeggiare e gozzovigliare tutta la vita. Del resto non me ne frega un cazzo, almeno per oggi.

Se doveste incontrare per caso quella scappata vagabonda della mia voglia di lavorare affogatela in una pozzanghera di piscio comunque, che ragionandoci sopra non ne voglio più sapere. Datemi un milione di euro per il mio silenzio (tacerò per sempre su questo omicidio) e diventerò un uomo invisibile.

Minchia, che voglia di non fare un cazzo!

Esistono 5 modi per morire: cause naturali, accidentali, omicidio, suicidio... e il quinto, che resta ancora un mistero

Sono mesi che ascolto Picozzi alla radio. Massimo Picozzi, chi non lo conosce se lo cerchi su internètt che fa prima, che se devo spiegarlo io mi si attaccano i mustacchi ai tarzanelli. Comunque, senza stare a raccontarvi del perchè e del per come che non c'ho ne tempo ne voglia, anche se sarebbe necessario, contraggo tutto arrivando al nocciolo atomico della questione: il mio socio è uno psicopatico. E io personalmente sono convinto che andrebbe abbattuto.

Ma ora il bollettino meteo: sole, caldo, voglia di godere l'estate ma soprattutto di nuove vacanze. Per altre notizie molto importanti tipo sapere se l'omicida aveva delle mutande a pois o se la prezzemolina di turno se la fa con questo quello ma pure con quell'altro, guardate Studio Aperto.

Grazie per aver volato con Lo Smilzo, prossimamente forniremo ai nostri affezionati clienti un nuovo frizzantissimo servizio: vi lanceremo dai nostri aerei con il paracadute direttamente sulla città da voi scelta, cosicchè non dovremo star lì a far atterrare l'aereo e poi farlo ripartire con cazzi e mazzi connessi, che oh, per noi è una bella rottura di coglioni. Unica cosa: il paracadute portatevelo da casa, senò... splat.