ATTENZIONE: proteggete i vostri pargoli, non fate loro leggere il blog dello Smilzo.

venerdì 29 novembre 2013

Scrivo non perché abbia talento

Cioè, talento ne ho, ma per buttare tempo nel cesso. Scrivo comunque per ricordare, che se non esistessero i post it toccherebbe annodarmi il pisello come promemoria, ma è troppo corto. Scrivo per dimenticare, perché mentre scrivo mi svago e non penso a tutti i falli d'acciaio che mi bussano al culo. Scrivo perché son vivo perché son vivo e son vent'anni che non ci vedo, in quanto credo. Credo a forme di vita extraterrestri e non mi vergogno a dirlo. Credo ancora nelle strette di mano ma pure ai calci nel culo. Non credo ai venditori in generale, e io sono un venditore. Sarei, perché qua diavolo porco non c'è più una minchia satanica da vendere. Rientro in azienda e se qualcuno prova a sfiorarmi le palle avrò una crisi di nervi di quelle che sintonizzatevi subito su ultima ora news che vi faccio ciao con la manina sporca di sangue.

Ciolanka Sbilenka

Siccome ho tanta voglia di lavorare stamane, scrivo. Ahahahahahahah

Fanculo, è l'ultimo del mese e l'imperativo è fatturare.

Dopo aver fatto queste premesse sappiate che sono favorevole all'aborto, alla tortura, alla pena di morte, all'uso della bomba atomica e alle trasmissioni di Davide Mengacci senza tuttavia sentirmi una brutta persona.

giovedì 28 novembre 2013

Vorrei scrivere un bel post lungo

Che di cose da dire ne ho tante. Sono nella merda ma sono vivo. Mi scappa da cacare ma sto guidando e non ho tempo. Non ho tempo manco per scrivere quindi la mia voglia di far sapere al mondo le mie 4 minchiate s'attacca al cazzo. Ricordo a tutti che non ho più la password per sto blog del cazzo, riesco a scrivere solo dal cellulare perché m'ero scaricato l'app e la password qui è memorizzata. Posso postare ma non posso commentare dio beduino sul cammello alato, in un'altra vita aprirò un altro blog, tipo quando sarò in galera e avrò tempo. La provincia di Brescia è nammerda. Lo voglio dire a un milione di bresciani: emigriamo tutti in nord Africa che avremmo solo da guadagnarci. Ho un appuntamento che spero non sia in realtà una convocazione per un cazziatone, in caso però si fotta. Sono quasi a Chiari, ciao Legry! Il giorno che non potrò più vedere il sole mi sparerò un colpo in testa mentre sono sbronzo. Di tutto quello che ho scritto non c'è niente di quel che volevo dire. Semaforo del cazzo. Nella vita vorrei fare il conduttore radiofonico, invece farò il raccattamerdesecche per strada o in alternativa il prostituto per uomini soli (non per soli uomini). A me di Berlusconi me ne frega meno di un cazzo, basta zio prete. Il mio nuovo mito è Lambrenedetto XVI, non perché urla ma perché mi stimola. Fate i bravi, drogatevi e guardate youporn che venite su sani. Ciao!

lunedì 25 novembre 2013

Ma vaffanculo si è cancellato il post di prima!

Per godere fino all'ultimo secondo del tepore delle coperte mi riduco poi a uscire di casa come se stessi scappando dopo che mi han detto che c'è una bomba. Sempre. Stamattina ho esagerato e son arrivato al lavoro alle 8:02.

Mi diverto ad interagire ma soprattutto a insultare Siri in qualsiasi modo, e devo dire che mi da sempre delle grandi soddisfazioni. Anche perché mi risponde con qualsiasi nome io la chiami.

Ma come fanno i marinai a slinguarsi fra di loro, che io quando ho visto "Mery per sempre" per lo schifo che ho provato ho sputato per terra in camera come per pulirmi la bocca senza rendermene conto. Effettivamente però io il marinaio non l'ho mai fatto.

giovedì 21 novembre 2013

Chissà a cosa pensano i pesci in un acquario tutto il giorno

Amo gli animali, ma se divento vegano prendetemi a sberle otto ore al giorno finché non torno come ero prima.

Ho vinto 5 euro con un grattino da 5. Praticamente non ho vinto, sono andato a pari. Ma questo grattino lo cambierò con un altro che non vince un cazzo, cosicché stasera sarò in perdita di 5 euro. Come sempre.

Mio padre è andato in pensione a 57 anni con 43 anni di contributi. Giusto. Io prenderò una pensione al 50% a 70 anni. Non è vero, io morirò prima dei 50 e avrò buttato 33 anni di contributi nel cesso. Perché cazzo non sto facendo tutto in nero o esimia testa di cazzo con le emorroidi che non sono altro?

Un giovane non dovrebbe pensare alla pensione. Giusto. Un giovane dovrebbe però avere delle prospettive davanti a sè, non un burrone con i coccodrilli che lo aspettano con le fauci spalancate giù in fondo.

Io ho una mia idea, ma me la tengo stretta fra le chiappe. Anche perché se la tolgo da lì e la divulgo, libero dello spazio che verrà comodo alla Digos per incularmi a sangue; e già che c'ho le emorroidi è meglio che tenga la bocca chiusa.

Sti discorsi annoiano? Stocazzo, è più noioso lavorare.

Che cazzo voglio fare nella vita? Possibilmente una minchia per obbligo, ma tante cose per volere mio. Dovermi procurare dei soldi per vivere è di per sè una cosa che le emorroidi me le strizza proprio.

Il lavoro nobilita l'uomo e rende liberi, anche. Vero. Per gli altri però...

Ma si capisce che oggi non ho voglia di fare un cazzo grosso così?

Sto crepando di sonno

Fanculo me e la televisione.

Voglia di lavorare, forse in un'altra vita.

Cazzo che mal di tutto.

Ho freddo.

Yawn...

mercoledì 20 novembre 2013

Ti faccio lo sconto

Un'importante azienda della cosmetica mi ha chiesto di fornirle dei buoni sconto. Sconti da 5 euro cadauno. Sembra un cazzo, ma di questi buoni me ne ha chiesti un milione e spiccioli. Ma che cazzo di guadagni c'ha un'azienda che si permette di scontare 5 milioni di euro nel prossimo mese? Parecchi dio prete. Mi sa che inizio a fare profumi và, casomai potrei cominciare imbottigliando scorregge da vendere a sti stronzi. Con lo sconto eh, 30 euro anziché 50. Oh, prezzo speciale da amico!

martedì 19 novembre 2013

Li mortacci

Si è aperto un portale cosmico che porterà su di voi una sfiga formidabile e invincibile. Ma su di voi solo però, su di me no. Io sono già sfigato come un pallone quadrato, più di così nun ze pole.

La mattina contrariamente ad anni fa mi alzo anche di buon umore, ma non ho voglia di fare una minchia. O meglio, farei un sacco e un sacco di cose ma piuttosto che andare a lavorare e buttare al cesso il mio poco prezioso tempo (mi faranno crepare prima dei 50) mi farei trapiantare un paio di branchie e me ne starei 8 ore con la testa immersa dentro l'acqua del cesso.

Ieri prima di andare a dormire ho montato la scarpiera dell'Ikea mentre ascoltavo una cassetta dei Pooh degli anni '70 e una vecchia cassetta di Ligabue anni '90. Il paio d'ore migliore di tutta la giornata, pure se ero stanco come un millepiedi con un piede solo dopo la maratona di New York.

Sono sempre più convinto che il segreto della felicità stia in: voler bene, essere voluti bene, avere una buona vita sociale pur facendosi i cazzi propri e non stare a farsi troppe seghe mentali. Ovviamente salute e soldi non devono mancare, chettelodicoafare.

Alle falde del Kilimangiaro ci sta un popolo di negri, che anche se li chiami negri non si offendono e anzi ci ballano sopra. Credo che per stare al mondo bisogna imparare molto da loro.

lunedì 18 novembre 2013

Un po' di cazzi smilzi

Ho inaugurato la settimana cagando a volontà, erano 3 giorni che non mi concedevo una cagata che potesse definirsi tale.

Ho una voglia pazza di tornare a casa stasera e montare la super scarpiera dell'Ikea ascoltando i Pooh a palla.

Sono un edonista, ma pure un lazzarone ed altresì un terrone mancato. Per questo ogni mia bestemmia è sempre più che giustificata: quello stronzo mi ha piantato in questa fredda piovosa e umida valle di lacrime in contrasto con quella che è la mia natura.

Probabilmente molto presto non avrò più ne un'azienda ne un lavoro. Ma almeno mi resteranno i debiti, per fortuna.

Nel mio nuovo letto dormo da dio e non mi alzo più con il mal di schiena, quello se proprio mi viene durante la giornata. 

Frega un cazzo e importa una sega di niente, basta solo che non mi chiamino per andare in guerra. Avere a cuore il proprio paese è una cosa, crepare per un manipolo di stronzi ladri maiali ignoranti è un'altra cosa. Potrei diventare un Terminator.

Il testimone (il mio, mica Pif) ha vinto 5mila euro al gratta e vinci, sono contento per lui che ne ha dibbisoggno. In un certo senso però è come se questi soldi glieli avessi regalati io. Nel senso che io non vinco mai un cazzo ma ingrasso il maiale altrui.

Voglio una sveglia che la mattina mi butti giù dal letto esplodendomi "Armi e brio" nelle orecchie come quando ero in caserma, e una compagnia di commilitoni stronzi che si alza bestemmiando ruttando e scoreggiando mentre sbatte le ante degli armadi e nel frattempo tira su il catarro dal calcagno per espettorare nel sacco della munnezza in camera. Mi alzerei sicuramente in tempo e non mi toccherebbe saltare la colazione.

Ho fame. Anzi di più, ho famissimissima al cubo di Rubik.

venerdì 15 novembre 2013

Ieri mi è caduta la mozzarella di bufala per terra e conseguentemente 40mila persone sono morte in Cina

Se il reddito fosse proporzionale alla quantità di cacca giornaliera prodotta, Bill Gates me lo potrebbe puppare.

Ho scoperto che a Djerba piove pochissimo, quasi niente. A metà ottobre aveva piovuto solamente per 4 ore e mezza scarse dall'inizio dell'anno, dal 1997 al 2002 non ha piovuto per 5 anni. È il mio luogo ideale per vivere. Non come qui in questa valle di lacrime, che mi sembra di stare a Llorò (andatevi a vedere la media annuale di precipitazioni di questo luogo ameno e amputatevi a scelta un dito, na recchia, na palla o una tetta).

Se sei triste e ti manca l'allegria, e scacciare vuoi la malinconia, vieni con me: ti insegnerò la canzone della felicità! Però tutte le spese, pure le mie, le paghi tu.

mercoledì 13 novembre 2013

Bip, non so chi sei ma sei la manna dal cielo

A parte che da 20 giorni a questa parte stasera è stata la prima sera che non ho trincato birra a cena, e per questo nella notte potrebbe accadere qualcosa di sconvolgente per il pianeta tipo che domani mattina mi sveglio e i cinesi son raddoppiati, settimana scorsa ho dimenticato 4 birre da 66 in freezer e sono esplose provocando un disastro nel cassetto e causando uno spreco di nettare divino che mi sarei amputato i coglioni col bilama Gillette. Cioè, il peggio di un uomo proprio. Quindi: tovagliolo bagnato attorno alla bottiglia. Bip 1, Leonardo da Vinci zero.

Non mi trapanate i coglioni

Sono arrivato a 34 anni per crepare di arsura in ufficio e dovermi dissetare con dell'acqua di boccione. Birra ho voglia di bere, non acqua che sa di cesso corretta anitra wc! Siate maledetti.

mercoledì 6 novembre 2013

Chi non muore si rivede, ma comunque morirà lo stesso

Per anni questo paio di mutande mi ha fatto sentire un po' come Rocco Siffredi, poi ho smesso di portarle perché sto pisello sempre a spasso fuori dalle mutande mi dava fastidio. Era una figata comunque, fino all'altro giorno quando c'è stata la caduta degli dei. Non ero io ad avere il pacco grosso, erano le mutande ad essere da donna.

Ho scoperto di provare amore profondo per l'Africa, in quanto fa caldo quando qui si puzza dal freddo.

Se prima credevo di non avere tempo per me ora invece ne ho la certezza, però è bello. La sera anziché addormentarmi pesante sul divano lo faccio direttamente a letto, aver comperato un divano con una tele davanti sembra essere stata una spesa inutile.

Voglia di lavorare salta addosso a qualcun altro senò pigli due calci in culo. Oggi telefono a un broker, gli dico che ho quasi cinquemila euro da investire e che non ho più voglia di fare un cazzo nella vita; vediamo che cosa mi propone.

Oggi è una bellissima giornata, è un peccato doverla sprecare lavorando.

Detto questo salto sul furgone e parto a razzo che dovrei essere già a 20 km da qui, però prima mi pulisco il culo e mi tiro su i pantaloni.

Ciao bastardi, mi eravate quasi mancati!