Tabula rasa

Voi umani siete ancora vivi per caso. Manco Rahel sa perchè non abbia ancora premuto il pulsante rosso della valigetta atomica, ma in ogni caso io mi salverò. E non è che odio il mondo, è che avrei solo voglia che esplodesse.

Le bestemmie che ammolli a Gesù Cristo se le merita tutte quant'èvvero il parrucchino di Pippo Baudo

Mi tocca postare per commentare, o risulto idiota o lancio una nuova moda che impazzerà sul web per i prossimi 75 lustri.

Harley di categorie di microcefali da ammazzare ne ho tante, milioni di milioni, posso tranquillamente motosegarti rabbiosamente pure i radical chic! Tu nel frattempo diventa padrona dell'universo che mi servono una sfracca e tre quinti di vili danari...

Peerlippo in verità sì, sono un divo, Andreotti si è reincarnato in me! Però appunto chiamatemi Giulia adesso. Giulia Andreotti in Farinelli. 

Porcoddiogene

Non mi ricordo la password di sto blog dimmerda. Riesco a entrarci solo perché avevo scaricato l'app sul cellulare e non riesco manco a commentare... mannaia la Mafalda. È che ho un problema. Cioè, ne ho diversi di problemi se è per quello, mi è andato in pappa il cervello... Credo di avere i primi sintomi del morbo di quel tedesco che faceva perdere la testa alle nonne. Tutto è cominciato il mese scorso, quando al bancomat ho digitato il codice segreto del bancomat precedente a questo, roba di quasi 5 anni fa, e non mi ricordavo più quello attuale. Che poi ci ho messo un bel po' a capire che cazzo erano quei 5 numerini inutili eh, mica che sapevo perché avevo digitato proprio quei 5. La cosa poi si è ripetuta altre volte. Insomma, è un periodo difficile su tutti i fronti e io non sono mica gli americani che loro possono sparare agli indiani. Ah, che poi a settembre mi scade la tessera bancomat, quindi ne avrò una nuova con un nuovo codice. Praticamente sono nella merda. Se qualcuno avesse una cura mi scriva, oppure devolva dei fondi per la ricerca di un'oasi di pace direttamente sul mio conto corrente.

Zac!

C'è crisi forte lo sappiamo, e la parola d'ordine ultimamente è una sola, categorica ed impegnativa per tutti: tagliare! E così per quanto mi riguarda mi sono dato tre alternative: tagliare il tubo del gas e cacciarmelo in bocca, tagliarmi le vene nella vasca da bagno, tagliarmi le palle e buttarle nella ciotola di Toby. Non so voi, ma dato che io valgo (solo io però, gli altri no che sò stronzi) ho optato per la terza soluzione e credetemi non è un gesto sconsiderato: sono sicuro che farò un sacco di quattrini. Da domani chiamatemi Farinelli.

Signori, signore, il blog muore

Poi magari un giorno arriva un capellone con la tonaca che dice Lazzaro-ne alzati e cammina che senò ti vengono i problemi di circolazione, ma adesso non c'ho cazzi. Troppi impegni, troppo lavoro, troppe cose, se prima non c'avevo tempo manco per me adesso non ce l'ho manco per dormire. Che quattro testicoli diobono, se scoppio vado a fare il missionario laico in un posto abbastanza caldo che lì un tetto e un piatto di minestra non me li nega nessuno. Voi stateme bene e se possibbile ner frattempo che c'avrò na nuova vita da Steeve McQueenne in ciabbatte vedete de nun schiatta' che me pare brutto. Come si dice... Raga', se lo semo visti. Ciao!

Vi restituirò la capacità di ridere

Prima però fatemi milionario, così rido un po' anch'io.

Auf wiedersehen

Occhiaie di 15 ore, barba di 20 giorni, 2 coglioni di quasi 34 anni. Da piccolo se vedevo uno con le occhiaie lo schifavo, se vedevo uno con la barba era un bruto, se vedevo uno di 34 anni era un vecchio. Ora però mi sbarbo a macchinetta, mi doccio, domattina vado a lavoro, mi sparo 2 appuntamenti nel pomeriggio, sabato mattina metto il culo su un aereo e assieme ad altri 10 stronzi vado a farmi pestare a sangue da un manipolo di naziskin a Berlino. Ma venderò cara la pellaccia, almeno uno di quei bastardi andrà in giro fino all'ultimo dei suoi giorni con un tricolore inciso nel mezzo di quella sua fronte da testa di cazzo affiancato da un 4 e dalla scritta CAMPIONI DEL MONDO. Spero almeno di riuscire a ingollare un paio di litrozzi di birra prima di finire in rianimazione. Poi se sopravvivo comunque resto la a lavorare che a pensare di tornare nel mio paese amato sopra ogni cosa mi vien comunque da amputarmi le palle e darle al gatto per colazione.

Poi fra trenta miliardi di anni la vita può ricominciare

Bruci la città, crolli il grattacielo ed esplodano gli arsenali nucleari. Sono in un periodo che dovrebbe essere fra i più belli della mia vita, se non fosse per il lavoro. Meno male che non sono il presidente degli Stati Uniti e non mi hanno mai dato le chiavi per nessuna cazzo di valigetta.

Il cane di Mustafà

C'è un anonimo che mi chiama al cellulare, a volte squilli, a volte butta giù appena rispondo, a volte sta in silenzio finché butto giù. Io ai tipi così un po' li compatisco, e vorrei che gli pigliasse un crampo al culo.

Bruciori di stomaco a manetta negli ultimi 10 giorni, credo di non avere davanti a me una vita lunghissima.

Profilo destro: George Clooney mi invidia a manetta. Profilo sinistro: non aprite quella porta.

Da una ventina di giorni lo sospettavo, ma ora ne sono certo: da qualche mese ci vedo sdoppiato con l'occhio destro.

Boh.

Scrivo per cambiare pagina

Non me ne frega un cazzo se siete del WWF, della lega anti vivisezione o dei vegani: il mio socio è da sopprimere.

Settimana prossima vado a fare un corso in Vietnam e quando torno apro un A-Team. Se doveste avere poi un problema che nessuno può risolvere (tipo il mio) e se riusciste a trovarmi, forse potreste anche ingaggiarmi.

Certi film sì che danno ottimi spunti, non l'Angelus a mezzogiorno

Questa sera ho avuto un diverbio piuttosto acceso (che eufemismo) col mio socio. Il motivo? E' un pazzo, è malato di mente, dovrebbe farsi curare. A un certo punto contro una bestia scatenata che non fa il minimo uso della ragione avrei voluto avere per le mani una frusta e stroncarlo a frustate con la stessa rabbia e violenza con cui Django in abiti idioti ha scudisciato quel figlio di troia al cinema. E' stata la scena migliore di tutto il film, quella più vera secondo me. Sembrava presa dal vero. Non la gente spappolata dalle fucilate, non gli occhi cavati, non (non lo scrivo per non rovinare il film a nessuno), la frusta cazzo. Io in quel momento al cinema mi vedevo in lui, e questa sera con una frusta in mano avrei potuto dare il meglio di me stesso, avrei eliminato un'altra inutile testa di cazzo da questo pianeta per la gioia mia e delle decine di persone che lo odiano. Niente frusta però. Niente frusta e niente armi, il mio socio camperà molto più a lungo di me e pure in perfetta salute. Vaffanculo all'era moderna, si stava meglio nel far west quando alle teste di cazzo gli potevi comunque sparare anche senza frusta che tanto Horatio CSI all'epoca stava ancora nelle palle del nonno del suo trisavolo.

Cose che succedono

Stamattina sono uscito e ho comperato una casa.

Da dietro ti tenta, davanti ti spaventa

È un detto che trovo applicabilissimo alle giornate. Ai lunedì. Tipo oggi. Sembrava una giornata easy stamattina, mò son già stressato e nauseato al punto da voler sterminare l'intera umanità a clavate. Anzi, la disumanità, che certi cacaminchia non possono esser considerate persone. Li hanno progettati in laboratorio, sono automi cazzo.
Io per vivere bene dovrei campare di rendita, altro che lavorare. Io però, mica quelli coi miliavdi. Testata al muro.

Il camionista romantico

Ho testè incrociato un TIR con sul parabrezza un cartello a caratteri cubitali, uno di quelli che normalmente utilizzano come identificativo del proprio nome CB. Su questo c'era scritto W LA FIGA.

Scoprii Quentin a 15 anni, subito me ne innamorai senza però diventare ricchione

Le soddisfazioni della vita sono davvero poche e io godo come un maiale con tre piselli solamente in alcune circostanze. Tipo quando vado in vacanza, o devo prendere un aereo per andarci. E quando sono in vacanza e vedo cose nuove, imparo cose nuove, vedo gente nuova, parlo un'altra lingua (di merda, ma l'importante è comunicare: capire e farsi capire, la Crusca diamola pure ai porci). O tipo quando c'è una cena a base di carne e c'è del buon vino rosso, che porca puttana i vegani possono dire quel cazzo che vogliono che io non li smentisco ma per quanto mi riguarda non me ne frega assolutamente una minchia. Cazzo stasera Bourguignonne e Cannonau, io già adesso sono un po' felice, quasi parecchio; e pensare che fino a 4 anni gli unici alcolici che tracannavo erano birra e altre cose alcolicoatomiche che adesso non ho più il fisico manco per annusare. Oppure ancora quando una volta ogni due anni vado a vedere al cinema il nuovo capolavoro di Tarantino, che a chi non è appassionato delle sue opere è inutile che glielo spiego. Per me il suo è Cinema, tutto il resto sono solo film. Anche belli, che magari mi piacciono anche tanto, ma non sono nemmeno da paragonare. Ecco, questi sono i rari momenti della vita in cui mi sento felice. Lo so, può sembrare triste, ma se si aumentasse la frequenza sarebbe tutto un'altro vivere. E comunque io domani pomeriggio cascassero altri 500 cm di neve vado al cinema. L'ideale sarebbe poi partire per un posto lontano martedì, con un biglietto di sola andata e una valigia piena di soldi. Anzi no, facciamo con tre carte di credito prima che i miei sogni vengano sequestrati in dogana da qualche tutore della legge con una divisa troppo stretta sulla panza. Alla fine 2 su 3 è un risultato di tutto rispetto.