ATTENZIONE: proteggete i vostri pargoli, non fate loro leggere il blog dello Smilzo.

sabato 11 ottobre 2014

Ermetismo

Lavoro merda.
Meteo merda.
Umore merda.
Ieri sera Trinidad Moruga Scorpion, oggi merda che brucia.
Fine.

venerdì 5 settembre 2014

Metti una sera a cena

Ci sono un Ingeniere, un responsabile reparto ricerca e sviluppo, un brillante imprenditore, un veterinario e poi c'è l'ultimo dei cretini: io.

Sappiate che su questa terra esiste una località amena denominata Mirabello Ciria, terra di grandi conquiste pseudo amorose degli anni '90. Arrivavano i bresciani e le ragazze si squagliavano manco fossero arrivati i Rolling Stones. Ovviamente io non ero fra questi.

A parte il lavoro che va in merda marcia e un altro paio di cazzate, navigo col vento in poppa grazie alla filosofia del cazzomene, che non mi fa andare in sbattimento nei momenti d'ansia. Per tutto il resto c'è l'alcol.

Non so se ci avete fatto caso ma mi pare di essere fuori dal tempo: da perfetto vecchio dentro considero ancora gli Stones come evento del millennio quando gli sbarbatelli che impazziscono per gli One Erection manco sanno chi cazzo sono quell'accozzaglia di vecchi sfigati.

mercoledì 27 agosto 2014

Merenda

Entrano e mi fissano la panza. Cazzovolete, 2 schiaffi? Non ho usato le precauzioni porca troia, che sarà mai! Ormai a 35 anni sarò pure libero di scegliere se diventare padre, e quando partorirò sto stronzo dal culo saranno solo cazzi miei!

Non ho voglia di fare una minchia.

lunedì 25 agosto 2014

Se sei felice tu lo sai batti le mani clap clap

Ieri sera avrei potuto avere una crisi di nervi perché cazzo, oggi ho ricominciato a lavorare. E giusto perché non c'è una minchia da fare ma anche se ci fosse non ho voglia di fare una minchia, eccomi qui a scrivere cose che non saranno utili a nessuno se non a farvi bruciare minuti di agonia chiusi nei vostri soffocanti uffici.

Antidoto contro la depressione da rientro:
Amici
Aperitivo alcolico
Cena messicana da riempirsi fino al rigurgito
Sangria
Bombetta
Tequila sale e limone
Tequila sale e limone
È garantito al limone (ma senza sale e senza tequila) che sia al momento di coricarsi che al suono della sveglia non penserete a null'altro se non alla cena, al bere, alla musica latina, all'ambiente colorato e a quando potrà essere la prossima occasione per ripetere. E nelle ore di mezzo, dormirete come dei bambini.

Ho passato i giorni di vacanza in un loculo da 18 metri quadri compreso bagno, cucina e salotto. La baracca era vecchia, marcia e puzzava per l'appunto di vecchio. Il tempo era uno schifo, ma nonostante questo ho preso tutti i raggi di sole che era possibile prendere non facendomi mancare di stare in spiaggia anche con cielo coperto, vento freddo e pioggia. Che non è che perché ho speso poco posso permettermi di gettare alle ortiche il mare, checcazzo! Anzi mi sono pure fatto un bagno dopo il temporale con le onde alte alle 7 di sera scoprendo fra le altre cose che in quell'occasione l'acqua era caldissima.

Ho rivalutato le ballerine brasiliane, e mi pento di non essere ancora stato a Rio durante il carnevale.

Mi sono letto un paio di libri, non ricordavo quanto fosse piacevole e terapeutica la lettura.

Ho messo su chili e panza, e non me ne frega un cazzo: sto a posto così!

Abbronzato sono più fico di Adone, fossi pure fisicato avrei già trovato il modo di guadagnarmi da vivere senza star qui a farmi marcire il fegato assieme a delle "persone" che non mi apprezzano per quanto faccio e anzi mi sanno solo rompere i coglioni.

Mai una gioia? Sì ma non sempre: in ferie pure con il tempo avverso io ero felice come un elefante con la proboscide nella nutella.

martedì 15 luglio 2014

Guance intorpidite - In attesa delle ferie

Con l'alcol non ho nessun problema. Un po' come quando quel tale di Zocca disse no, io non ho nessun problema con la droga: magari li ho con la polizia ma con la droga non direi proprio!

Ho mangiato come un bue, e non ho ancora finito. L'alcol poi mi apre lo stomaco, c'ho ancora una fame che mangerei una grigliata di carne.

Fra 25 minuti devo vedere un cliente... Se mi va di sfiga gli rutterò in faccia. Se becco uno come me ingaggia una gara di rutti.

Problemi? Qui non esistono problemi. Qui siamo tutti quanti uguali... Qui siamo tutti belli e sani!

martedì 1 luglio 2014

Interessi

La chiesa non mi presterà 30 miliardi di euro per 6 mesi a tasso zero che io poi ci campo con gli interessi?

La metà delle persone che mi stanno in culo le vorrei vedere morte, l'altra metà le vorrei uccidere.

Le persone che dovevano restare vive invece sono morte... Il triste mietitore non ha capito un cazzo!

lunedì 30 giugno 2014

Molle

Stamattina sono stato all'inail. Già non ho voglia di fare una minchia, poi a vedere come cazzo lavorano questi mi son cadute le fette del culo. Gente che non fa niente e che non ha voglia di lavorar. Ma io perché devo sbattermi? Oppure vedo la puttana mò, seduta all'ombra su una sedia sotto la pianta sulla provinciale. 3 ore e mezza di strada e guadagna almeno 5 volte me. Conoscenti che in fabbrica hanno regolamentato fra loro i turni per stare a casa in mutua.
Voglio essere uno di loro, mi sono rotto i coglioni di tutto e di tutti!!!!

mercoledì 25 giugno 2014

Voi bulli e spacconi mi state sul cazzo da sempre

Mal di testa, pioggia, solitudine totale e pranzo di fortuna. Lavoro del cazzo, in condizioni di merda, troppe cose da fare. Tristezza, umore sotto ai tacchi e la nazionale che mi affossa ancora di più. Cesso che perde, erba che cresce, e io che non ho tempo. Dormito male, sonno, mal di testa.

Ora che ho finito di lamentarmi posso anche andare a fare in culo!

martedì 24 giugno 2014

Ma un altro Schillaci dove andiamo a prenderlo prima di stasera?

A quanto pare ha riaperto i battenti il locale dove andavo a ballare (a bere) quando ero giovane stupido e figo, il postaccio mitico del "Long Island radioattivo forte con poco ghiaccio" che bevevamo al cesso perché ok la botta d'alcol ma era dal gusto troppo vomitevole e dovevamo essere pronti a ogni evenienza. Meriterà ritornarci il primo venerdì sera disponibile.

Sto pericolosamente entrando in quella fase dell'anno in cui inizio a ascoltare Bob Marley, e se già non ho voglia di fare un cazzo adesso non vedo perché dovrebbe venirmi voglia di lavorare sulle note di Stir it up.

Il terzo blocco è dedicato al nulla. Infatti non scrivo più un cazzo.

lunedì 23 giugno 2014

Emancipate yourselves from mental slavery

Se non auguro del male a qualcuno è solo perché poi mi ritorna indietro.

Da grande voglio fare il boia, da vecchio voglio fare il cantastorie. Sempre che ci diventi, vecchio.

Checché se ne dica i soldi porca troia non bastano mai, e più te ne servono meno ne guadagni. Se rubo mi pigliano, se spaccio finisco dentro e mi inculano pure, magari attaccandomi l'epatite nel migliore dei casi. Dove cazzo vado a guadagnarli sti soldi? Poi mi dicono che non devo bestemmiare.

Mi chiedo se al mondo esista un'isola felice, un posto dove le cose funzionano e si sta bene... Almeno come in Italia, ma con le cose che funzionano però.

Mi sento schiavo del mio mondo, della gabbia che mi è stata chiusa alle spalle e nella quale non m'ero manco reso conto di entrarci. Non odio tutto ciò, voglio solo uscire da questa gabbia o con le chiavi o piegando le sbarre.

Diritti e doveri sono le 2 facce della stessa medaglia, i doveri mò m'hanno frantumato i coglioni e i diritti se ne sono andati in vacanza al posto mio.

L'uomo felice non aveva la camicia

Adoro l'odere del catrame, più di quello del napalm la mattina. Di contro odio assai il disagio causato dalle deviazioni per i lavori della Bre.Be.Mi.

Si schiatta più per l'afa che per il caldo e una signorina buongiorno con le mutande infilate nella riga del culo mi ha sorriso dopo aver fatto una giravolta. Tanta stima, in queste condizioni io più che una smorfia di morte non riesco a fare.

Non so se ve l'ho mai detto, ma su questo furgone non funzionano nè l'aria condizionata nè il riscaldamento. Se mi asciugassi con un velo ci lascerei impressa la mia facciazza di cazzo e fra duemila anni sarei venerato più di Visnù.

Le scarpe saranno pure areate, ma assieme ai miei piedi ci sguazzano dentro le alborelle.

Anche oggi la camicia è una schifezza cronica.

domenica 22 giugno 2014

Crazy Horse

Dopo 10 anni ho rimesso piede nel parco acquatico che amavo fin da bambino... Figata delle figate! E l'ho fatto amare a due bambini che ci erano stati affidati per il weekend. Posso dire di essere molto contento per tutto quello che ho fatto oggi, e che soprattutto sono contento perché ero l'unico 35enne che se ne fregava e si è sparato decine di volte tutti gli scivoli adeguandomi all'età dei due pischelli, stando bene attento però alla loro incolumità.

In tutto questo per la prima volta in assoluto ho passato una giornata intera sotto al sole in piscina senza tornare a casa color fuxia fluo, probabilmente anche perché appunto a 35 anni forse due o tre robine in più magari le capisci. Non come mia madre che a quasi 70 da questo punto di vista ancora non ha capito un cazzo!

E qui vi saluto tutti miei prodi, che ho sonno forte e basta.

giovedì 19 giugno 2014

Va bene un casso

Dovevo nascere 10 anni dopo e in Repubblica Ceca zioprete, no stare qua a fare il bambo per tutta sta manega di coglioni infiammati!

martedì 17 giugno 2014

Tranquilli tutti, non muoio

Ne ho 2 palle così delle litigate, sia quelle fatte sia quelle trattenute. Odio litigare, al limite discutere ma in modo costruttivo e razionale. Certi giorni tipo questo sono invece da lanciafiamme bombe a mano e mannaia in pugno, ma mi trattengo e faccio la bella faccia a tutti. Non giustifico chi ammazza la gente, ma posso intuire cosa le passa per la testa. 

Ieri il doc mi ha detto che non ho una minchia di grave, son contentissimo per ciò e maledico tutti quelli che hanno portato le persone a pagare 3 volte per la sanità.

Se mai avrò dei figli spero che scelgano di iscriversi a un istituto militare a 10 anni, che si imbarchino in marina a 17, che si congedino a 30 dopo aver fatto un sacco di esperienze. Ma già lo so che saranno dei pacifisti, mi ripudieranno per aver indossato le stellette e ingaggeranno una guerriglia contro i vigili urbani.

Sono stanco, stufo, scoglionato, incazzato, deluso, inculato. Spero stiate meglio voi tutti.

lunedì 16 giugno 2014

Mentre aspetto in sala d'attesa

Per una volta faccio qualcosa per me. Visita a pagamento, son troppo preoccupato e non voglio più aspettare. Mi dicono si è liberato un posto oggi fra 1 ora, oppure il 7 luglio. Fanculo io ho bisogno adesso e vengo subito! Ho pagato 132 euro, la cosa mi fa girare il cazzo non per taccagneria ma perché in Italia la sanità la pago una volta con le tasse, una per quelli che ci mangiano sopra e una per quando mi serve davvero. A conti fatti mi costa meno morire subito e farmi fare il funerale.

venerdì 13 giugno 2014

Sogni mostruosamente apocrifi

Vorrei che comparisse Gesù Cristo e che mi dicesse: vieni, dammi la mano, oggi ti porto a star bene e non dovrai più romperti i coglioni per vivere. In culo a tutte quelle baggianate! Parola di mio padre.

giovedì 12 giugno 2014

L.A. Confidential

Un disastro cazzo, con sto caldo pare mi si siano squagliate le emorroidi.

In questa fase della mia vita per vivere vorrei fare l'usciere.

Potranno dirmi merda, e io potrò rispondere mangiala.

Non sono così moralmente retto. Sono a favore dell'omicidio. Attenzione, non sto parlando di pena di morte.

Su e giù per la Lombardia mi sono cagato il cazzo e non mi salva più manco l'ave Maria.

Ho appena preso l'abbiocco, mi è caduto per terra il telefono e per lo spavento stavo cadendo dal cesso.

mercoledì 11 giugno 2014

Risolvere la crisi

Ma perché non colonizziamo prima l'Europa, poi il medio oriente e in fine l'Asia? L'Africa la lasciamo ai Puffi, l'America sta bene così e l'Oceania terra di vacanze. I poli restano neutrali.

Con una manovra a tenaglia marittima ci prendiamo la Corsica, ci facciam fare la guerra dalla Francia che sta sul cazzo a tutti, coalizione mondiale contro la Francia, guerra lampo e fra 6 mesi pisciamo giù dalla torre Eiffel. Ricordiamoci di portare a casa la Mona Lisa.

Diventiamo talmente bravi e ricchi che il mondo intero vorrà sottomettersi a noi, a qualcuno lo accontentiamo e a qualcuno si fotte. Ci prendiamo solo quelli che ci convengono, tipo Svizzera, quelli del Petrolio, la Cina da cui attingere schiavi marziani (credi ancora che i cinesi siano un popolo umano te?!? Ma smettila...), la Svezia, e altri 35 estratti a sorte.

Stampiamo 50000 miliardi di euro + 120000 miliardi di dollari falsi in banconote non segnate e di piccolo taglio. Poi con questo super guadagno ripiantumiamo il pianeta e diventiamo i paladini dell'umanità.

Io come vedete le soluzioni le ho, poi se non mi cacate non mi venite a rompere il cazzo.

lunedì 9 giugno 2014

Mystic River

Sono tentato di prendere psicofarmaci, oppure una dose massiccia di alcol. Andare a lavorare normale mi sconfigge.

Ho passato le ore a rigirarmi nel letto per il caldo, quando sono arrivate le ore più fresche mi sono alzato. Lo so che anche per voi è uguale, infatti siamo tutti una manica di stronzi.

Il mio problema nella vita è che più che incazzarmi tendo a deprimermi. Ma non è stato sempre così... Bah, va a sapere.

domenica 8 giugno 2014

Il baccanale degli dei

Non so se è quello che ho bevuto, quello che ho mangiato, il caldo semplice di questa torrida giornata o l'aver passato un paio d'ore dietro la griglia ma puzzo come un maiale decomposto dopo che si è cagato addosso.

Tra la grigliata di ieri sera e quella di oggi a pranzo ho sudato 2 litri di roba immonda, ma ne ho bevuti almeno 3 di birra oltre ad aver rischiato un avvelenamento da carne.

Dopo averne sterminate una quarantina, ho ancora la casa invasa dalle mosche.

Non sono tagliato per lavorare, solo per gozzovigliare.

Antialcolici, vegani e puritani: cagatevi addosso!

Si vive una volta sola, e questa sola volta è fatta di tanti sabati e domeniche messe assieme.

Ora la casa è una merda ma chissenefotte.

Se non avessi delle regole e degli obblighi da rispettare sarei sì già morto da un pezzo, ma col sorriso sulle labbra!

venerdì 6 giugno 2014

Mistero della Fede

Eliminiamo per un momento il lavoro dalla mia vita, e con questo i soldi. Com'è? Beh, non male cazzo. Ho una moglie che amo, ho degli amici fantastici, dei genitori che invecchiano e rincoglioniscono ma fa parte del gioco, mi emoziono per le cose pure se non si direbbe, ho qualcosa in cui credere, qualcosa in cui sperare anche se comunque dovrò ballare a seconda del tipo di musica che suoneranno, ho degli ideali, sono curioso con la curiosità sana, adoro lo humor, mangio di tutto, ho una cultura generale che mi permette di non fare figure demmerda con la gente se non per le cafonate mie, guardo alle notizie in modo il più possibile oggettivo, mi piacciono gli animali, non farei un cazzo nella vita ma la voglia di fare non mi manca, apprezzo le cose belle, mi piace la musica, comprendo Bukowski nonostante la gente in fondo mi piaccia, non mi puzzano i piedi e tante altre cose. Perché stracazzo ho bisogno di lavorare per vivere?

giovedì 5 giugno 2014

Sia fatta la tua volontà un par de cojoni

Oggi è un giorno di festa, c'è il bicentenario e non voglio pensare ad altro. Questa è la mia di volontà!

mercoledì 4 giugno 2014

Circostanze da circo

Sono talmente fuori di melone che stamattina ho messo le mutande a rovescio. Ho cagato 4 volte, piscio seduto e me ne sono accorto solo adesso. Da notare che son le mutande natalizie, più che le cuciture non avevo notato il babbo Natale con le renne rivolti all'interno.

Non dico che vita di merda perché mi vergognerei come un cane pensando a chi se la passa veramente male e magari manco si lamenta.

Ghe n'è mia de banane, i soldi contano eccome vacca troia!

martedì 3 giugno 2014

Prospettiva: tragedia greca

Ok, non sto per morire (spero) e questa è l'unica cosa buona.

Rimpianti: non aver provato a fare di tutto per vivere una vita con le stellette.
Non aver mandato tutti affanculo 5 anni fa.
Aver dato priorità al lavoro, a discapito della mia forma fisica e salute in generale.

Chissà che cazzo mi direbbe adesso, dove mi spingerebbe, che scossoni mi darebbe. Diego dovunque tu sia vienimi in sogno e tirami due ostie, però indirizzami da qualche parte diobono!

Pif è un grande, ma noi non siamo islandesi.

Io nella sfiga ho sempre avuto culo... Speriamo che continui così.

martedì 27 maggio 2014

La morte non è mica Godot

Non me ne frega un cazzo se qui sarà Padania, se esisterà la Burundia o la Tedeschia e questi ahimè ci domineranno: io quando crepo voglio nella bara la bandiera italiana.

Sono passato dal vestito scuro con camicia e scarpe classiche a Havaianas gialle, bermuda e carbonella accesa in giardino.

Voglio reistituire la schiavitù, farmi uno schiavo marziano che lavora per me e mandare tutti affanculo che mi sono cagato il cazzo di lavorare.

Voglio iscrivermi a un poligono di tiro in vista della prossima guerra civile, se poi non dovesse arrivare arrotonderò i guadagni che mi da il marziano con qualche omicidio a pagamento.

lunedì 26 maggio 2014

Quarantino

Di chi ha vinto non me ne frega un cazzo, per me poteva vincere pure il fronte di liberazione dei nani da giardino era uguale. Però ho votato, e bene anche.

Sto cagando malissimo.

Se ti dicono che è terminale, è terminale.

In questo mondo marcio vacilla chi non crede, e io la fede la sto perdendo.

Fanculo tutti quanti, a fare il peones me ne dovevo andare.

sabato 24 maggio 2014

24 maggio

Il Piave mormorava, io bestemmio.

giovedì 22 maggio 2014

To be or not to be

Forse si chiude una parentesi importante della mia vita nel bene e nel male, quella che mi fa bestemmiare ogni giorno che Dio manda in terra. Forse eh. Se saprò essere risoluto me la caverò con un bel po' di ammaccature ma con una meccanica perfetta. Se mi farò travolgere dall'onda invece la mia carcassa la troveranno fracassata sugli scogli (metaforicamente parlando eh!).
Se comunque dovesse veramente chiudersi mi toglierei tanti di quei sassolini dalle scarpe da mettermi a far concorrenza a dei cavatori di ghiaia.

Fra un paio di settimane mi estraggono un dente del giudizio.

Non so che cazzo votare domenica alle europee, fortuna che un sindaco già ce l'abbiamo.

Quando sono da solo entro in simpatia alla gente abbastanza velocemente. Quando sto in gruppo non mi si inculano di pezza, divento l'uomo in grigio. La prima non so perché. La seconda è una tecnica appresa durante la scuola allievi carabinieri, se nessun superiore era a conoscenza del mio nome o meglio ancora della mia esistenza, mi evitavo qualsiasi tipo di punizione. Tecnica che non adottai appena arrivato al reparto, infatti per un mese il tenente ebbe in bocca solo il mio nome (anzi, il soprannome che mi aveva affibiato: "dispari") e mi fece un culo tanto. In compenso colpendo me ne educò altri centosei.

mercoledì 21 maggio 2014

Ma tutti a me devono scutulare la minchia?

-Che profumo hai addosso? Fa schifo!
-non ho addosso nessun profumo, mica me lo metto per venire al lavoro. (Cazzo vuoi??)
-allora è l'ammorbidente...
Si avvicina e mi annusa una manica. (Cazzo fai deficiente?!)
-si è l'ammorbidente, sa di fiori da morto!
-ma piantala e va' avanti a finire quel lavoro lì! (Ma pensa per te che a 42 anni puzzi ancora di profumo da bordello e la tua fregna ormai puzzerà dei cazzi che le son morti dentro... E muoviti che stai bambanando da un quarto d'ora cazzo!)

Perché un titolare non è autorizzato a rispondere come giustamente avrebbe dovuto negli esempi fra parentesi?

Perché c'è gente che ruba, spaccia, truffa, campa di rendita e io invece devo lavorare?

Perché questo meccanico tenta sempre di incularmi?

Perché io mi spacco in 4 e poi quelli che si incazzano con me sono quelli che non fanno un cazzo?

Perché la mattina non ho mai abbastanza tempo per fare colazione?

Perché stracazzo non mi rapiscono gli alieni e la facciamo finita una volta per tutte con sta troiata che gli ufo non esistono?

lunedì 19 maggio 2014

Muppet show

Me ne vado per 32 ore con i parenti per non pensare ai problemi, torno e i problemi hanno vinto.

Sabato malore dello zio, era in bilico sull'orlo della fossa da un mese: non arriva alla fine della settimana.

Mi chiama il CAF, mancano 4 documenti del 730 che in realtà hanno, ziomerda. Non ho tempo di correr dietro a sta roba.

4 clienti vogliono chiudere dei contratti entro oggi, devo rivedere le offerte a tutti. Non ho tempo, devo anche andare in città e perdo un'ora e mezza. Tra l'altro non c'è il mio socio e mi sto smazzando qualsiasi imprevisto, rogna, inculata proveniente da produzione, contabilità, clienti, fornitori che non mi mandano la materia prima, pippe mentali dei dipendenti.

Ordine di cliente grande, perso un'ora e venti per lavoro microscopico.

Devo rientrare prima delle 19, devo lasciare l'auto dal meccanico per il tagliando. Vuol dire uscire a 18;30 e con quello che ho da fare non posso.

Torna la mia socia dalle ferie e mi spaccherà il cazzo perché non va bene niente.

Casa mia necessita di 460 interventi di manutenzione ordinaria e straordinaria, che non ho tempo di fare e mi si trasformeranno in emergenze.

Ho 2 tragedie in atto sul posto di lavoro, cazzodidio.

Anche mercoledì questo dentista. Per il resto rimando visite mediche da mesi e mi dicono che nel mio lavoro non faccio abbastanza.

Non mi basterebbe una giornata di 48 ore e sto facendo i salti mortali. Ho le emorroidi che mi fanno morire dissanguato. Ho altri cazzi che mi premono sul culo e a cui non penso senò vado fuori di testa.

Non è che oggi è lunedì, è che è la mia vita ad essere un unico gigante e tremendo lunedì. Anzi, la mia non vita, perché in tutti i doveri a cui assolvo io non vivo proprio per un cazzo! E meno male che non ho l'ansia, non ho più tempo manco per avere quella.

Fine della defecata, ciao a tutti.

giovedì 15 maggio 2014

La vera potenza sta nella frenata, non nell'accellerazione

Le giornate iniziano sempre col sole e mi alzo bestemmiando male. Se iniziavano col diluvio ammazzavo qualcuno? Bah.

Laggente continua a farmi perdere tempo. Meno ne ho e più me ne rubano. Ma rubare non è reato?

Ogni volta che scoreggio ho paura di essermi cagato addosso. Chiedetevi il perché.

Io a passo svelto sono più veloce e ho più costanza dei miei amici che corrono. Sono il loro traino e non perdo mai il passo.

Vogliono farmi entrare in Kyani. A me di sta boiata interessano solo i soldi, quindi alla fine ne starò fuori.

2 L son giuste vero?

lunedì 12 maggio 2014

Chi siete io non lo so, chi siamo ve lo dirò

"Ai tempi miei" 26, 27 con servizio militare assolto. Arruolassero fino ai 40 anni mi riarruolerei oggi pomeriggio stesso, pure se sono sposato. Coglione 215 volte a pensare solamente all'Arma, brutta testa di cazzo che non sono altro.

Invece oggi pomeriggio, dopo essere andato a portare delle minchiate a un paio di clienti stilerò un pallosissimo preventivo che mi vedrà smacchinare conti per 2 ore non riuscendo a contattare praticamente nessuno di quella lista di 17 potenziali clienti, imprevisti rotture di cazzo e banane nel culo permettendo.

Lo scopo del mio lavoro sono i soldi, a me sta cosa fa cagare più del Guttalax a colazione. Io dovevo vivere di missioni: militare, maestro, dottore o prete cazzo, non stare a fare ste cose da deviati.

Si stava meglio quando si stava in vigilanza fissa G.A.P./M12 porca troia.

sabato 10 maggio 2014

Carmine. È un quartiere, non un meridionale.

Mi dovevo alzare presto per fare un sacco di lavori a casa, invece mi sono alzato presto e non ho fatto un cazzo tranne un'abbondante colazione, aver messo in carica il tosaerba elettrico e un'abbondante quantità di pupù.

Ho degli amici squisitamente idioti, e li adoro per questo.

Ieri in mezzo a duemila persone ho incontrato per caso un mio ex commilitone, che al contrario di me se a 19 anni faceva schifo al cazzo oggi è quasi un bel ragazzo. Mah.

Domani gara di motocross, lavorerò come volontario in una mansione a caso fra: sbandieratore, cassiere, aiuto cuoco, accarezzatore di cani.

Mi prude il culo.

giovedì 8 maggio 2014

Adone chi è?

Avete presente quei cinquantenni invecchiati male? Li vedi nel fisico, in viso, nel modo di muoversi... si trascinano.

A 21 anni ero smilzo, coi muscoli, non dormivo e andavo al lavoro, in una notte mi rimettevo da una sbornia in cui avevo vomitato pure l'anima dell'angelo custode ed ero rincorso dalle ragazze... che non cagavo (coglione) perché avevo troppo da vivere, altro che minchiate. Non avevo paura di niente, la mia più grande preoccupazione era che cazzo fare la sera e vincevo campionati intercontinentali di grezzaggine, rutto libero e vestiti di merda.

A 35 faccio pietà, ho schifo a guardarmi allo specchio e confrontando le foto stento pure io a credere che un individuo possa peggiorare così in così poco tempo. Secco, spalle curve, semi pelato, pancia in fuori...tanto che certe sere non mi vedo manco l'uccello. Ma non è tanto questo a darmi fastidio. Quello che detesto è guardarmi e vedere questa faccia "appesa", vedere che le massime soddisfazioni della vita sono restate mangiare e bere come un porco (non ingrasserò mai) e aver perso la serenità. 

Vaffanculo cazzo, faccio cacare ai Santi. A 35 sembro un ultra cinquantenne consumato. Lo so, me ne rendo conto, ma è il tempo di reazione che mi fotte.

Riflessione. Tento di dormire. Buonanotte.

martedì 6 maggio 2014

Sul piano della salute

Di notte non dormo e voglio che arrivi mattina. La mattina vado a lavoro e voglio che arrivi sera. Ansia, inquietudine, rabbia, smarrimento, tristezza. 24/24 7/7. Per? Il lavoro. Vuoi vedere che se resto senza un lavoro sarò senza una lira bucata ma avrò risolto tutti i miei mali? Quasi quasi...

lunedì 5 maggio 2014

Conteggio

Nel corso degli anni credo di aver scaricato nel cesso dell'ufficio qualcosa come una tonnellata barra una tonnellata e un quintale di merda, di qualsiasi tipo e colore.

4 giorni senza lavorare mi hanno ribadito che io non dovrei lavorare mai.

Se vendo tutto quello che ho e mi metto a non fare un cazzo forse campo una decina d'anni... In Marocco.

La mia faccia più felice corrisponde a quella di un internato nei lager nazisti dopo che gli han detto che il lavoro rende liberi.

mercoledì 30 aprile 2014

Si stava meglio quando ero uso obbedir tacendo e tacendo morir

La sirena antiaerea, sono le 13:30. Non ho voglia di fare 3 cazzi. Mentre fuori piovicchia e l'umanità si fa sempre più dura io mi crogiolo pensando alla resurrezione dei morti e alla vita del regno che verrà.

Sailcazzo perché in paese ci sia una sirena antiaerea. Però fare il militare in aeronautica a Ghedi mi sarebbe piaciuto, se mi avessero fatto fare trasferte.

4 giorni senza lavorare di fronte a me, mi sembrano solo una stronza agonia prima di riconinciare la normale routine che annulla la mio genio e mi rende una pecora a pecora.

Mi sento vivo come una mummia sigillata in un sarcofago.

martedì 29 aprile 2014

Subcompact

20 giorni con il morale sotto i tacchi, a contatto della merda calpestata. Un po' come i 20 giorni sull'Ortigara senza il cambio per dismontar... Tapum, tapum, tapuuuum. Tapum sono le bombe che implodo dentro di me per non far del male a nessuno, anche se capisco al 100% quelli che in America arrivano in azienda e fanno una strage sul posto di lavoro.

Sono 15 giorni che sfoglio cataloghi di armi, ma è solo un caso.

Alla fine non ammazzerò nessuno non perché hanno una vita sola, ma perché ne ho una sola e pure corta io e non mi va di passarla dietro le sbarre.

venerdì 18 aprile 2014

Mar Rosso

Le 2 bagasse se ne vanno in Egitto per Pasqua. Davvero? Buona Pasqua al mare allora! Ho augurato loro che caschi l'aereo, che crepino in un attentato terroristico di Al-Qaida, che siano divorate dagli squali mentre fanno il bagno, che si piglino l'ebola. Luride bastarde troie fetenti. All'inferno dovete andare!

martedì 15 aprile 2014

Katastrofa

Con le belle notizie di sti giorni manca solo che piglio l'ebola e sono a posto.

Dopo lo spruzzone dovuto a un virus intestinale, una volta che mi son messo a posto con i fermenti lattici, mò m'è venuto lo spruzzone compulsivo da stress. Che con le emorroidi ci va a nozze proprio.

Mi servono 300mila euro.

lunedì 14 aprile 2014

Grazie a dio non possiedo armi da fuoco

Quelli che uccidono le persone a volte bisognerebbe premiarli, anziché metterli in galera. Questo una volta che se ne sono appurati i motivi.

mercoledì 9 aprile 2014

Happy Pharrel Birthday

7 febbre a 39
8 febbre a 38
9 al lavoro derelitto

Ieri ho visto Pif, il testimone, a Doha. Ho pensato a Filippo, "L'idraulico". Poi ho visto ste sceicchi o quel cazzo che l'è.
Ma chi cazzo me lo fa fare?

lunedì 7 aprile 2014

Magari chiudermi l'ano

Lunedì, sveglio dalle 4:30, cacca a spruzzo a ripetizione, nausea, febbre a 38, dolori ovunque. Ovviamente sono andato a lavorare, senza colazione e senza droga. Ovviamente lavoro anche oggi, devo andare da un cliente (che sta a 1 ora da me) per forza a costo di cagarmi addosso in macchina.

Non son qua a reclamare applausi o medaglie, son qua per bestemmiare in tutte le lingue possibili.

Si perché fra le altre cose ho pure le emo. Chiaro che al mondo c'è chi sta lottando per aver salva la pelle, ma permettetemi di sfogarmi xxxxx Iddio!

Fine. Stop, chiuso Milano.

Poscrittu delle 14. Scherzavo, febbre che si avvicina a 39, salti per il freddo tipo canguro, cacca ad aerografo, tachipirina 1000, letto. Quello che dovevo fare io se lo pippa il mio socio, che già ora non vede l'ora di rinfacciarmelo, farmela pagare e fare il martire. Nel frattempo io bestemmio uguale.

martedì 1 aprile 2014

Aprile dolce dormire

Ho sonno.
Capisco un cazzo.
Voglia di non fare una cippa.
Massimo Picozzi in radio.
Ascolto in modalità mummia.
La voce di Pedicini mi ipnotizza.
Ho voglia di ascoltare shine on you crz...
Una pera, grazie.

mercoledì 26 marzo 2014

Acciughe a colazione

Oggi ogni telefonata che ricevo è un calcio nelle palle che prendo.

Imprevisti, affari andati male, siluramenti, morti e morituri.

Mi trovo nei pressi del luogo di lavoro di Stella Della Senna (Ele781 barra Un mucchio di calzini spaiati) che andrei volentieri a salutare, ma non ho tempo, sono di corsa, in ritardo, tutti mi vogliono, tutti mi cercano, tutti mi fan bestemmiare di potenza.

Ho preso una telefonata e ho sbagliato strada.

Voglio assumere Stefano Gabbana, sedarlo con bromuro e chiedergli di ricucirmi lo squarcio sulla sacca scrotale.

martedì 25 marzo 2014

Vacanze in Jamaica

Ho i capillari rotti, i coglioni rotti, il cazzo rotto. Sembro uno che si fa di Coca-Cola inframuscolo, in realtà in verità vi dico: magari. Già normale ho una faccia che fa schifo al cazzo, oggi somiglio a Deadmau5 dopo che ha rotto il muro del suono.

lunedì 24 marzo 2014

Saccarosio

Lo scoglionamento mi devasta, più non ho voglia di fare un cazzo e più vedo gente che va in vacanza negli angoli più remoti del mondo scialacquando tonnellate di soldi manco fossero narcodollari. Ok, c'è anche chi muore di fame, ma state su di dosso senò vi faccio morire di porchi.

Sono un po' preoccupato, mi si gonfia il collo su entrambi i lati a ogni battito del cuore, a volte in contemporanea mi picchia il mal di testa e mi vibra l'occhio destro. Ok che c'è chi muore di fame, ma vaffanculo cazzo.

Lunedì è un po' murì. Anche se non di fame.

giovedì 20 marzo 2014

Purché alla tavola rotonda se magni

Stamattina non sono riuscito ancora a combinare niente di apprezzabile: catarro, scorregge e cacca hanno riempito le ultime 2 ore.

Ho fame, ho voglia di un cocktail di quelli che picchiano, da bere in spiaggia e poi lasciarmi addormentare sotto un albero tra i fumi dell'alcol.

Ho voglia di aver tempo di leggere, di bere e mangiare a sfondastomaco, di intrattenermi con gente simpatica sparando cagate e di giocare a qualsiasi gioco.

Dio, perché ho così fame?? Voglio il sole, tanto sole. E bere vino rosso, pane e salame. E a pranzo pesce. Voglio nutrirmi di vizi e accantonare per un attimo lungo un secolo tutte le virtù. Voglio essere un cavaliere della tavola rotonda alla corte di Re Artù.

mercoledì 19 marzo 2014

Senza una meta mai, qualcosa inventerai

Lunedì sera incazzato per qualsiasi cosa nella vita ho sparato una compilation di bestemmie da essere radiati dall'albo dei cristiani, nel mentre cd dei vecchi Timoria e guida da maniaco suicida. Ho avuto modo di testare le gomme nuove appena rodate e la sicurezza della trazione integrale, come pure la tenuta stagna a scafandro delle mie mutande che non ha fatto uscire manco una lacrima di merda liquida.

Sento la primavera, sono uno straccio, mal di gola catarro bestemmie e contorno occhi da panda in estinzione, alterno momenti di euforia ad altri di profonda depressione intervallati da blackout in cui sterminerei tutto il pubblico in platea a colpi di arma da fuoco per poi infierire sui loro cadaveri con una mazza da baseball.

Non sono tagliato per il lavoro, io non ce la faccio più a stare inquadrato. Vorrei lavorare in banca o fare lo statale per aver le ferie quando mi pare, questo è quello che mi ripeto, ma la realtà è che vorrei vivere in vacanza punto.

La vita prima o poi diventa ciò che vuoi.

sabato 15 marzo 2014

Filantropia

Credo che essere ricchi, o quantomeno non aver bisogno di soldi, fornisca altri due tipi di ricchezza: la prima, poter disporre a piacere del proprio tempo; la seconda, poter evitare di avere a che fare con esseri disumani che ti fanno venire le bolle al solo contatto uditivo.

E' sabato e ho un mal di testa porco, non mi passa manco con le pastiglie, ho fatto lavori a casa per 5 ore e mi fa male pure la palla sinistra a causa dei jeans stretti. Dovrò legarli al collo del mio socio imbevuti di benzina e dargli fuoco.

Sto cominciando a rivalutare la mia moralità secondo altri standard etici. 

venerdì 14 marzo 2014

Epurare

Il mio socio non manca di un soffio nessuna occasione per mostrarsi sempre più stronzo idiota cafone senza rispetto e coglione nei confronti prima miei e poi del mondo. Potessi l'ammazzerei, perché se lo merita. E pure perché si è riprodotto 2 volte spandendo su questa terra i suoi geni marci.

Ho un mal di schiena terribile, non vedo l'ora che finisca la giornata lavorativa anche se la serata si preannuncia in tristezza solitaria: senza moglie e senza amici disposti a ubriacarsi. Già, perché ormai le uniche gioie della vita le trovo solo nell'alcol. Il successivo ed ultimo stadio sarà l'eroina, dopo di che andrò a lasciarmi morire in un posto calmo e caldo.

Fine della storia.

O mi fermo a pigliare un caffè o ammazzo il primo stronzo che capita

Non ho voglia di fare una minchia. A proposito di minchia ieri ho visto un film di minchia, con Mila Kunis. Normalmente mi fa cagare, ma ieri sera era bona. Mai quanto Megan Fox eh, ma quella è di un altro pianeta. Non mi sono ancora svegliato e pure se devo campare di noleggio dell'ano sto progettando di andare a Torino il prossimo weekend. Ma il Venezuela? Com'è? Figa che sonno.

mercoledì 12 marzo 2014

La guerra come igiene del mondo

Concordo, ma io voglio continuare a essere un pidocchio infetto.

Detto questo, ieri sera ero un po' triste perché è andato in onda il quinto e ultimo film di don Camillo. Che cazzo farò io adesso il martedì sera? Mia moglie guarda Arrow, io dovrò darmi allo spaccio di sostanze stupefacenti e/o psicotrope.

Weekend scorso gran weekend, due giorni da single con cene sbevazzate e amici che tornano a casa per l'ennesima volta talmente putridi da indurre la moglie a minacciarli di divorzio. Anzi, parliamo al singolare: l'amico combinato così è solo uno. Io tutto sommato me la sono cavata, ho saputo darmi un freno al momento giusto e mi è bastato dormire seduto per non vomitare il pranzo di Pasqua del 2008.

Ho voglia di un viaggio. Cazzoporco se ho voglia di un viaggio, ne sento il bisogno proprio. Cilicio stretto attorno all'anima e non pensiamoci.

martedì 11 marzo 2014

La successione di Fibonacci

Dopo averne sentito parlare in un film, per anni mi son chiesto che cazzo ha di così particolare. A mio avviso niente, anzi mi pare pure una gran cagata che sarebbe stato in grado di fare uno stronzo qualunque. Ma magari io non conosco quello che ci sta dietro eh, non ho mai detto di non essere ignorante.

In questi giorni stanno fertilizzando i campi. Agricoltura biologica. Praticamente respiro letame allo stato gassoso ma la cosa non mi disturba affatto. Tranne principi e re, o al massimo qualche bottegaio, tutti i nostri avi hanno vissuto di agricoltura.

Mi pare sian cambiate le baldracche sulla statale, lo si capisce anche dal fatto che il traffico scorre più lento.

Devo andare a pigliare la macchina dal gommista. 2 sono nuove.

Se già non ho voglia di fare un cazzo adesso, che cazzo farò quando arriva la primavera?

Fibonacci Fibonacci, tu fai rima con Biagio Antonacci.

lunedì 10 marzo 2014

Benedici la mia casa o Signore

Dopo i bagordi di venerdì e sabato ieri sera avevo bisogno di qualcosa di leggero, mi son fatto un brodino come i vecchi ma ho sbucciato le cipolle a mano e mi puzzano ancora le dita. Oggi super voglia di non fare un cazzo, mal di testa, lunedì, funerale. E pensando al lavoro ho lo stesso entusiasmo di un capretto nella settimana Santa.

La combo non avere un cazzo da fare e non avere voglia di fare un cazzo mi ha fatto documentare sulle Canarie per i tre quarti della mattinata. È là che voglio vivere, vuoi per il clima, vuoi per la lingua, vuoi per il mare, vuoi soprattutto perché sembra il posto ideale per star li a non fare un cazzo in salute. Ancora 10 anni di lavoro e mi trasferisco li, sempre che non mi tocchi crepare prima.

Meno male che c'è il sole o oggi m'ero già tagliato le vene a morsi.

P.S.: e Capoverde. Mi sono documentato su Canarie e Capoverde.

giovedì 6 marzo 2014

Ci vuol qualcosa per tenersi a galla sopra questa merda

Mi sono svegliato male e bene assieme. Male perché ero disfato dalla stanchezza, dal mal di schiena, dallo stomaco che voleva essere vomitato con tutti gli organi interni a rimorchio, che non so se c'hai presente la sensazione. Bene perché comunque dopo la prima mezz'ora di sopravvivenza mi è venuta voglia di cantare. Stavo talmente sottosopra che mentre preparavo la colazione ho cominciato a cantarmi Fegato Spappolato, canzone che non sentivo da anni, che era un po' il nostro inno di gioventù assieme a Siamo Solo Noi. Un po' mi è venuto da piangere, solo il mio compagno di merende poteva capire, solo noi potevamo capire. Non ho nessuno con cui ricordare reciprocamente quel periodo e riderci sopra. Ma oggi è una bellissima giornata, il sole è alto e non voglio badare alla gente che se dicessi quel che ho in testa mi guarderebbe sconvolta. Quindi Fanculo al mondo, alle negatività, alla morte e ai testimoni di Geova. Dovesse capitare che suonino il campanello gli vomito in testa dalla finestra.

martedì 4 marzo 2014

Viviamo nel paese più bello del mondo, che però fa cagare

Sbaglierò, ma per come la vedo io servirebbe un don Bosco con mentalità 2020 per riuscire a far stare insieme i ragazzi secondo un nuovo modello di aggregazione sociale che al momento è sconosciuto pure a me.

Toglierei le armi da fuoco a tutti i vigili urbani d'Italia, se proprio si devono difendere usassero spray al peperoncino o dobermann famelici.

Io personalmente vorrei una pistola semiautomatica cal. 9, un fucile cal. 12 anima liscia, una pistola mitragliatrice con caricatore da 30, specificamente una MG42 e un lanciafiamme. Non per difesa personale ma per divertimento. Ovviamente non dovrebbe mancare la licenza di uccidere.

Mi rendo sempre più conto che quando parlo con qualcuno si parla sempre di che se magna, quando se magna, come se magna e spesso lo facciamo mentre se magna.

Sono in crisi d'astinenza da cioccolato fondente.

Sono un po' in ansia per la famiglia della moglie ucraina di mio zio.

Se me le regalate, accetto in offerta anche monete da 1 cent.

venerdì 28 febbraio 2014

Kibbutz

Ho stra fame, boia il Faust.

Buongiorno comunque, nel mentre che scrivo sto in contemporanea evacuando.

Ieri sera ho visto un film vecchio ma che non avevo mai visto, si chiama The Beach e DiCaprio sembrava ancora di più un ragazzino. Na cacata di film eh, però mi ha fatto sognare. Mi ha fatto venir voglia di avere ancora 20 anni. Arrivare in un'isola, tra l'altro paradisiaca, e vivere d'amore e d'accordo in una comunità di persone che hanno scelto di vivere in quel modo e su quell'isola. Io sono fatto per quello, non ce n'è mica di cazzi.

Evacuazione terminata, oggi non ho veramente voglia di fare una minchia.

Dato che ho dormito benissimo, oggi non ho voglia di far crepare nessuno... Ma la giornata è ancora lunga e la fabbrica dei rompicoglioni produce a pieno regime 24/24 senza conoscere periodi di crisi.

Bangkok mi ha sempre fatto cagare, la Thailandia pure, ma dopo il film di ieri sera se penso a quell'isola della Thailandia ecco, forse quella non mi fa così cagare. E neppure le hostess della Thai Airways, che mi pare di ricordare abbastanza bene.

giovedì 27 febbraio 2014

Poscrittu

Ho ancora mal di testa, lo stomaco arribbartato come li porpi e lo stronzo in culo. Sento prima al telefono una receptionist che pure lei è una Sun Lover e mi fa Smilzo hai visto che finalmente oggi c'è il sole? Stocazzo le ho detto, io sono sotto a un cielo di nubi... molla il telefono corri fuori manda affanculo l'azienda e vai a goderti il sole... fallo per me tu che puoi!!!! Lei ha riso, io ho pianto e mi ha passato il bigolo di turno.

Usami, straziami, strappami l'anima, fa di me quel che vuoi ma non togliermi il sole diobono.

Notte dimmerda, senza luna

Oggi fucile a canne mozze caricato a bestemmioni. Un risveglio in cui anelavo al suicidio, all'eutanasia, a un meteorite su casa mia. Mal di testa, mal di testa, mal di panza, stomaco bloccato, mal di testa, tante, troppe cose da fare. Alzato, cagato male, della droga legale e via, in sella al mio ronzino galoppando nuovamente verso la fine dei miei giorni in questa valle di lacrime che sa di piscio vecchio, sangue e merda.

Se mi son alzato io ce la può fare qualsiasi cristiano, non sono un super uomo ma soltanto uno che si è spinto fuori dal letto con un dito in culo. Certo però che mi è costato, e in tutta franchezza se qualcuno ha la possibilità di non fare un cazzo nella vita e la sfrutta fa solo bene.

Se fossi stato un dittatore oggi avrei svuotato le carceri degli arrestati per atti sovversivi contro il mio regime. Però avrei riempito i cimiteri.

Sia lodato Gesù Cristo.
La messa è finita, andate pure a cagare in pace se vi scappa.

mercoledì 26 febbraio 2014

Come folgore dal cielo

Con quello che sto mangiando corro seriamente il rischio di crepare presto a causa del colesterolo o della pellagra. E' vero che i miei nonni magnavano la stessa merda e son campati 80 anni, ma loro lavorando facevano movimento e si tenevano in forma. A me l'unica cosa che mi si muove sono i pezzi di grasso nelle arterie o al massimo la merda nei budelli.

Come previsto oggi di Playa del Carmen non me ne frega una cippa, ma se mi schiaffassero un biglietto aereo in mano partirei all'istante. Un momento, il passaporto è a posto? Si si, mi pare di si. Marca da bollo a parte.

Mi piace Papa Francesco, ma mi piaceva altrettanto Woytila (o come sanctus si scrive). La figura di quest'ultimo mi ricorda un nonnino, e io non son capace di non voler bene ai nonni.

Ok questi 2 Papi, ma io sono a favore di pena di morte, tortura e tutte quelle altre cose molto cattive, come pure mangiare gli animali.

Sono scoglionato abbestia, fatemi ricco e non vi ammorberò più con ste cagate... il lavoro è la mia Criptonite.

martedì 25 febbraio 2014

Spiaggia del Carmine

Sento il profumo della primavera e con essa arriva anche la mia voglia di andarmene via. Oggi ho il trip di 
Playa del Carmen, domani probabilmente di Brisbane e per fine settimana dovrei essere con la testa a Marrakech; tutto ma non l'Europa.

Per principio non entro nei bar dei cinesi, così come per principio non gioco ai videopoker e nemmeno mi drogo (purtroppo).

Ieri sera ho visto Lo spaccacuori, anche io voglio andare a lavorare dove si è sempre in vacanza e pensando al mio lavoro, al mio socio e ai soldi sto per avere una crisi di nervi che mi porterà a bestemmiare in tutte le lingue del nuovo e dell'antico testamento, nonché in quelle del Tulps.

lunedì 24 febbraio 2014

Rotten

Mi pare evidente che io non sia stato fatto per lavorare, il lavoro rende liberi solo quelli che credono a sta stronzata. A me il lavoro rende schiavo e basta.

Con quello che ho mangiato nelle ultime 48 ore potrei cagare fuori un transatlantico, e infatti l'ho cagato. Suddiviso in tante lancie e scialuppe magari, ma la sostanza quella è.

Stamattina ho scoperto che il mio assicuratore era un geologo, cazzo non avrei mai pensato di conoscerne uno sul serio!

A ma se brucia mezzo mondo mi fa pure piacere, che elimininiamo nu poco di stronzi e si vive meglio.

Ho un cazzo di sonno che ogni volta che chiufo

giovedì 20 febbraio 2014

Abbiocco del dopo pranzo

Stamattina strano ma vero (cataclisma in arrivo) ero scioltissimo ed in forma, produttivo, ottimista, positivo, bello fuori e dentro.

Ora sto crepando di sonno e mi fionderei su una sdraio in spiaggia, sotto una palma.

lunedì 17 febbraio 2014

Abbastanza sobrio da rincasare, abbastanza ciucco da perdere i sensi

Venerdì sera sono uscito con un amico, sposato pure lui. Abbiamo passato il San Valentino insieme, io son tornato a casa ubriaco e alle 6 di mattina mi sono svegliato di traverso nel letto con la luce accesa e gli svarioni.

Ora sto aspettando da 10 minuti un rappresentante fuori da un bar prima del casello autostradale. Non ho fatto colazione e mi sto letteralmente cagando addosso. Avessi un tappo di sughero me lo ficcherei in culo.

E' lunedì, piove, non ho fatto colazione apposta per esser puntuale con sto tizio che è in ritardo. Bestemmie a fiume.

Buon inizio di settimana bastardi, ho voglia di fuggire in Mongolia!

mercoledì 12 febbraio 2014

Filippo il piccolo Bersagliere

Il figlio dei vicini di casa è un simpatico bambino con la faccia da monello. Lo si sente ogni tanto fare qualche urlo ma più che altro si sente sua madre che lo richiama con un tono di voce sovraumano quando combina qualche minchiata. Ultimamente lo sento spesso anche cantare la marcia di corsa dei bersaglieri, indipendentemente dai giorni e dall'orario della sveglia. E la madre: Filippooooooooo....!!!! Io non dico nulla perché di certo non sono il vicino di casa  più silenzioso di questo mondo, dallo sciabattare sulle scale al trapanare alle 23:15 di un pigro martedì. Una di queste sere, in un impeto di idiozia, mi sono trovato a fare un rutto a squarcia stomaco dopo aver bevuto non ricordo cosa in camera da letto. Non avevo ancora esaurito la mia prestazione canora che già mi ero pentito e meditavo di autorimproverarmi per la bestialata, cosa che puntualmente ho fatto alla fine dell'ultimo acuto urlando un tremendo: ma Filippoooooooooo...!!! Non so perché ma credo di non risultare molto simpatico ai vicini di casa. O perlomeno ai genitori del piccolo trombettista dei bersaglieri.

martedì 11 febbraio 2014

C'ho nelle orecchie The girl of Ipanema

Sono sempre più assonnato, ho due occhi che paiono vongole.

Voglia di fare ce l'ho, voglia di lavorare no. Soprattutto nella mia azienda con i soci che mi ritrovo.

Il cielo bianco/grigio è una merda.

Scambio di sguardi con una tipa sulla rotonda. Non so il suo ma il mio era del tipo muoviti cazzo.

Che opportunità di lavoro potrebbero esserci per me oltre al lavapiatti in un ristorante vietnamita a Pescara?

Nella mia vita sono sempre stato molto formica, forse pure troppo. Mo' me sò cacato er cazzo e voglio fare la cicala.

giovedì 6 febbraio 2014

Perché non ho fatto lo psicologo?

Il lavoro mi fa cagare, ma per esempio la moglie di miocuggino guadagna 2 barche di soldi... 100 euro sporchi a seduta. Paga le spese, paga i contributi, paga LE cameriere che le fanno le faccende domestiche, paga le 4/5 vacanze l'anno, paga il mutuo della villa faraonica, le restano attaccati comunque un sacco di soldi. Che pagate tutte ste cose a sto punto che le servono a fà?

Voglio fare il puttano alla stessa tariffa sua. Anzi, alla tariffa sua faccio qualsiasi cosa, pure il massaggiatore di buchi del culo per ippopotami!

mercoledì 5 febbraio 2014

Malvinas

Inizierò subito col dire che sto cagando e che mi piacerebbe raccogliere il frutto di tanto sforzo su un badile per lanciarlo addosso al mio socio.

Voglia di lavorare non ne ho, non ho stimoli, non ho motivazioni, non me ne frega un cazzo di fare la mia parte. Oggi volevo stare a letto.

Ho sete di avventura, ogni giorno sempre di più, quando invece mi ritrovo quotidianamente ad abbeverarmi alla fonte del piscio dell'uomo medio.

Ieri sera bowling, 4 coppie, donne contro uomini. Noi sarà stato un anno che non giocavamo più, ma mia moglie ha umiliato le ladies, io ho sepolto i miei amici. Lei ha fatto anche meglio di me, sempre detto io che è portata per le robe pratiche. Io son portato per fare strike.

Ultimamente mi sta venendo un esaurimento nervoso ogni 8/12 mesi, a causa si del lavoro ma soprattutto del mio socio. Robe che vomito per giorni di fila calando 5/6 kg in una settimana.

Amo gli animali, vorrei imparare più lingue e lavorare nel turismo. Ho 3/4 di idea, ma mica la vengo a dire a voi. Tranne nel caso siate disposti a finanziare.

Un mio omonimo argentino ce l'ha a morte coi britannici, dal suo punto di vista non potrei dargli torto. I casini nel mondo succedono perché ognuno guarda solo il proprio personale punto di vista, si arrocca su quello e smette di usare il buonsenso.

Ho finito. Anche di scrivere.

A day in the life

Non è il post odierno. Qui volevo solo dire che non volevo alzarmi dal letto stamattina. Quanta passione. Quanto sentimento. Amore per il letto. Forevah.

martedì 4 febbraio 2014

Prepara la moka

Se vi dicessi che non ho voglia di fare una minchia starei mentendo. Me ne starei a ciondolare una gamba a penzoloni sull'amaca, ecco cosa farei se dipendesse da me.

Ho stima ed ammirazione per il procuratore Gratteri.

Un paio di mezz'ore di sonno nella piscina di una SPA però adesso me le farei.

Gli antichi romani avevano capito tutto della vita.

Mò chiamo mia madre e le dico che già che sono sulla strada mi fermo a bere un caffè.

lunedì 3 febbraio 2014

Fermati per un attimo e ascolta i desideri che ti sta gridando la tua vita

Mi sono alzato tardi con un sacco di sonno, mi son fatto la doccia in fretta, non son riuscito a cagare bene e soprattutto non son riuscito a fare colazione perché era troppo tardi. Salgo in macchina con il mal di pancia e i crampi allo stomaco, esco e fuori sta piovendo dibbrutto per il troppesimo giorno consecutivo. È lunedì mattina e sto andando a lavorare, la radio intanto mi caga fuori i Guns, figa io vado matto per i Guns. Dalle medie in poi le loro cassettine le ho tritate. Dicevo, la radio mi spara fuori i Guns ma la canzone è Don't Cry: cazzo come non piangere, io già in questo stato sto andando a insaponare la corda e tu mi butti fuori sta roba? Non si fa, non è giusto, è un colpo basso Cristo, iniziare così la settimana tanto vale pigliarsi una spada caricata a nafta agricola e spararsela nella giugulare. La ascolto tutta, voglio piangere, son tentato di andare a buttarmi nel fiume in piena ma lo stimolo di cagare è così forte che stamattina grazie a Dio mi ha salvato la vita.

sabato 1 febbraio 2014

Mi sembra di essere diventato il mio amico Taxxi

Ma se mi sento felice praticamente solo quando bevo o quando sto organizzando di andare a bere, dovrei andare a farmi vedere o basta fare 4 chiacchiere con qualcuno... Magari con davanti un paio di birre?

venerdì 31 gennaio 2014

Le piccole cose belle della vita

Avere amici che ti vengono a trovare a casa, a coppie. Stamattina mi sono svegliato con la lingua felpata. E con un sonno che non mi sveglio manco se mi metto a farmi rotolare l'hula-hop sulla faccia.

giovedì 30 gennaio 2014

Io sono il figlio della foca, non voglio che mia madre muoia

Io sono il figlio di questa società malata, voglio che l'umanità si estingua.

mercoledì 29 gennaio 2014

Slambròt

Non sopporto più il mio socio che si lamenta, sbuffa, brontola, borbotta e cospira 24 ore su 24. Coinvolge la segretaria di cui è perso in cazzi aziendali che non gli devono fregare niente, scredita i clienti addossandogli le colpe della sua inefficienza: non è lui che non capisce un cazzo ma sono i clienti che non sanno cosa vogliono. Brutto coglione, sta a te capirlo senò che cazzo ci stai a fare li? Che cazzo ce l'hai a fare il telefono? Usalo! Ma per un buon fine, non per fare di nascosto discorsi con allusioni sessuali alla segretaria. Mi fa schifo come persona, e fa schifo pure come socio. E tutti quelli fatti in questa maniera esplodano insieme a lui che a star vivi peggiorano il mondo e basta.

Ma che qualcuno si diverte con una bambolina voodoo fatta a mia immagine e somiglianza?

Certi giorni sento che dovrei uscire di casa con la benzina in bocca per incendiare a sputi tutti gli stronzi che trovo sul mio cammino, e con una mannaia in una mano per mutilarli brutalmente nel caso che riescano a sopravvivere. Altro che Kabobo a picconate. Ecco, oggi non è uno di quesi giorni. Oggi sono magnanimo e mi basterebbe incenerirli sui due piedi a colpi d'occhiatacce.

martedì 28 gennaio 2014

Take me down to the paradise city

A me le pubblicità della Marlboro son sempre sembrate ganzissime, se non nascevo seminudo su un'isola tropicale volevo fare il cowboy. E' un italiano un po' del cazzo quello che sto usando, lo so, ma sto scrivendo col telefono e non ho voglia di sbattermi a correggere.

Ho ritrovato la tessera del cinema, ci piazzo sopra una foto presa da Facebook e stasera mi sparo un film a 4,50. Sembro un mentecatto morto di fame, in realtà non è vero. Lo sono, non è che sembro.

Ho un cugino di secondo grado che è un figo da paura ed ha pure la testa sulle spalle, ha decine di stragnocche che si strappano i capelli per lui e a 35 anni continua a cambiare donna una volta o due l'anno, lasciandole ogni volta gementi e piangenti in questa valle di lacrime. Cazzone che non è altro, io al suo posto avrei fatto il puttano fino ai 40.

lunedì 27 gennaio 2014

Omertà, non mi denunciate. In ogni caso sarà preterintenzionale, non volontario

Il mio socio oggi assente ne ha combinata un'altra, l'ennesima, sempre con il solito cliente che avrà i suoi torti ma ha anche le sue ragioni. Poi la faccia come al solito ce la metto io. Sono stanco, non ne ho più voglia... Al mio socio auguro che io vinca una rendita, prima che la sua insulsa vita termini con quella sua testa di cazzo spappolata come un gatto sull'asfalto.

Come si fa a non bestemmiare xxx schifoso can

Ore 8 arrivo in azienda, personale falcidiato dall'influenza.

Ritardi con le consegne dei lavori, un lavoro l'ha fatto uno che non è capace, quindi è fatto con la minchia di Geppetto e 90 su 100 il cliente me lo tirerà dietro.

Ho perso la tessera del supermercato.

Ho smarrito la tessera del cinema, 18 euro, nuova di 1 settimana, mai usata.

Mentre guido scrivo, e noto la tizia dietro a me sull'Audi che si sta mettendo il rossetto. Ho controllato: è rossetto, non lucidalabbra, ci mette troppo impegno. Tra quelli come me e quelli come lei poi ci chiediamo perché ci si ammazza sulle strade. Vabbè che seguiamo un camion ai 50, ma facciamo schifo al cazzo della disumanità.

Neanche oggi riesco ad andare a pagare la mini IMU.

Mercoledì neve in pianura.

È lunedì.

È fine mese.

Ho il polso sifulo, sabato mi sono insaccato il collo, venerdì ginocchiata sullo spigolo di ferro della porta, ho un mal di schiena triviale e le emorroidi. Mi muovo che sembro Fafafafafà Johnny Glamour.

Napalm, gas nervini e bombe H sull'umanità.

venerdì 24 gennaio 2014

Mi sono scritto Zeppelin sulle palle

Ho troppissima voglia di sole e di mare. Cazzomene di lavorare. Oggi poi, nebbia e grigiume. Perché i soldi? Che senso hanno? Mica te li mangi. L'uomo bianco ha colonizzato l'Africa, ma doveva essere il contrario. Una volta che ti sei procurato di che nutrirti, perché mai stracazzo ti devi guastare l'anima e sprecare il tempo, unica vera ricchezza della tua vita? Perché??? Figa che due coglioni. Per chi non lo sapesse lo Zeppelin poi è esploso eh.

martedì 21 gennaio 2014

Stugots

Le sere in cui torno a casa e mangio come una betoniera, trangugio birra come il buco del cesso e ho tanta voglia di non fare una minchia quanto quella di un esercito di accidiosi, son le migliori.

Sotto la doccia cantavo orgoglioso del gonfiore della mia panza, maledicendo la Francia e grattandomi le palle manco avessi la tigna.

Adesso vado a guardare i Soprano, il titolo leggetelo all'americana ma con accento napoletano.

Regalo gran mal di testa usato ma tenuto bene

Non vedo l'ora di pranzare per potermi drogare come si deve. Sia bestemmiato dio però, in tavola oggi c'è il mio piatto preferito: cotechino appiccicoso, polenta, spinaci, vino gagliardo. Credo che oggi pomeriggio nonostante la droga avrò da buttare il sangue, ma non me ne frega un cazzo: le cose belle e buone prima di tutto!

lunedì 20 gennaio 2014

Mi spezzo ma non mi piego

Settimana scorsa ho avuto un incidente con la schiena e, chettelodicoafare, ho bestemmiato.

Ieri sera quando mi sono messo a letto ho cercato di rigirarmi con un colpo di reni e ho visto le stelle.

Stamattina mentre ero piegato a 90 nel lavarmi i denti ho tossito molto forte, la schiena mi ha ceduto e sono rimasto aggrappato al lavandino con i gomiti, parevo un pipistrello. Ci ho messo dei minuti per raddrizzarmi, e ho visto la madonne con le spade conficcate nel petto.

Lo diceva mio nonno, che aveva una salute di ferro: che inculata diventare vecchi!

sabato 18 gennaio 2014

Riflessioni allo specchio

Per fortuna che ci vedo bene. Se non era per la mia vista da falco che mi ha fatto leggere perfettamente la scritta intimissimi allo specchio, sarei uscito di casa con le mutande al rovescio. Sembra un cazzo, ma metti che mi sentivo male e mi ricoveravano in ospedale avrei fatto la figura del pirla che sono.

venerdì 17 gennaio 2014

Toni Servillo uno di noi... Grande vaffanculo!!!

Ieri sera è venuto a trovarmi un amico che a causa di un'infezione è sordo a un orecchio, quindi normalmente ha un tono di voce piuttosto alto, che si rapporta ai suoi 193 cm di statura. A volte gli chiedo se non prova schifo ad essere così alto, ma pare che non gliene freghi un cazzo.

Il pirletti qua finisce sempre la carta igienica e non la mette, devo ricordarmi di sparare anche a lui nel giorno del giudizio. Quel giorno sopravviveremo solo io, il T2, Fonzie e Antonio Caprarica, tutti gli altri possono schiattare. Gli amici pure sopravviveranno, ma non siederanno alla mia destra: saranno svaccati in spiaggia ai Caraibi o a Fregene a seconda delle preferenze.

Da un po' non ho più mal di schiena, ma ieri ho fatto un movimento del cazzo e ho visto le stelle, per un'ora ho bestemmiato l'Arcangelo Gabriele trattenendo lacrimoni delle dimensioni del lago di Garda e ora ogni volta che mi piego in avanti oltre a sentirmi un coltello nella zona lombare mi fa male pure il piede. Naturalmente stamattina sotto la pioggia in città ho da scaricare un bancale di merce a mano e portarlo al primo piano.

Vi lascio con una selfie da bimbominkia, che potrebbe essere l'ultima mia foto prima di dovermi trapiantare il cervello nel corpo del T2. Con questa schiena non ho un gran futuro.

Titolo:
La gioia del risveglio in un giorno lavorativo di pioggia invernale



giovedì 16 gennaio 2014

2 alternative

La pensione, o un paio di milioni di euro. Non ce la faccio così santo Iddio.

mercoledì 15 gennaio 2014

Si vede che non ho voglia di fare un cazzo?

Ieri sera minestra di legumi, birra, torrone e cioccolato. Sto scoreggiando a ripetizione e gongolo.

I clienti cercano solo me, ci sarà un perché. Forse perché non sanno di tutta questa aria che mi esce dal culo.

Prima una al telefono mi chiede se ancora non è ora di figli. No cazzo che non è ora! Falli te piuttosto,l'età ce l'hai pure te.

È una bella jurnà de sole, e non ho voglia di fare una minchia perché è un peccato sprecarla lavorando. Fatto sta che son in giro uguale a fare il mio dovere di soldatino di piombo.

Ma veniamo alle cose VERAMENTE interessanti.

Voglio fare la tessera del cinema per andarci a 4,50 anche nei festivi. La tessera costa 18 euro, non ci metterò molto ad ammortizzarla.

Sul furgoncino si è sminchiata la ventola del riscaldamento: le posizioni 1 e 2 non vanno, funziona solo la 3. L'alternativa al congelamento è la sauna.

Per i miei amici sembra che WhatsApp serva solo per pigliarsi per il culo a vicenda, divulgare foto pigliate a tradimento in momenti di ubriachezza molesta e per molesta intendo a dire quando cominciano a fare i ricchioni fra di loro, inoltrare video porno.

Accade nella mia ex compagnia allargata. Uno si è fatto mollare dalla ragazza prima del matrimonio confessando di essere bisex. Uno mai visto con una donna aspetta solo di ubriacarsi per poter avere la scusa di palpare "per scherzo" il bisex. Un altro, che la donna ce l'ha, in un momento di ubriachezza molesta ha leccato le palle sul pullman a un altro ragazzo. Quest'altro amico è quello che le palle se le è fatte leccare ma non se lo ricorda perché era troppo ubriaco (e gli asini volano). Uno è stato sorpreso ad agosto nel suo capannone chiuso per ferie COMPLETAMENTE nudo con il casco da cantiere in testa, in compagnia di quello che si è fatto leccare le palle. A parte uno tutti sono/erano morosati/sposati. Fermo restando che uno la propria sessualità se la vive come cazzo gli pare, io posso almeno chiedermi che cazzo di gente frequento?

Dal canto mio grazie alle SPA altoatesine da 5 anni ho scoperto che non me ne frega un cazzo di stare senza vestiti e gironzolare con le grazie al vento in mezzo ad altri sconosciuti nelle medesime condizioni. Ci venissero anche i miei amici me ne starei tutto il giorno con le mutande di ghisa chiuse con catenaccio e lucchetto con serratura a quadrupla mandata.

I had a dream

Io ero uno sbirro infiltrato in Cosa Nostra. E ho visto un poliziotto a libro paga della mafia, in divisa, sparare in testa a sangue freddo a un poliziotto regolare. Questo farabutto è un ragazzo che lavora da noi, di cui mi sono sempre fidato ma che dopo sto sogno mò c'ho dei dubbi.

Ricordo a Vossia che posso usare il mio blog dolo dall'iPhone, poiché l'app ricorda la password. Poco fa ho scoperto che posso commentare anche su altri blog, a patto che siano di google e che io lo faccia dall'app anziché dal browser.

Domenica sera ho visto American Hustle: bello il film, bona la rossa, bona la bionda. I 3 golden globe dovevano darglieli con queste 3 motivazioni.

Stamattina mi sono alzato dal letto che non capivo un cazzo dal sonno, ero quasi in coma fantascientifico.

A Bolzano andate a bere alla Bozner che non sbagliate, se non bevete birra mi verrebbe da dire ammazzatevi, poi penso che magari legge qualche 15enne disturbato e s'ammazza davvero.

Ragazzi, ragazze, un consiglio: non ammazzatevi mai per nessuna ragione al mondo. Non esiste mai un valido motivo per farlo, a meno che non siate il mio socio. Di contro anche se può non sembrarvi esistono sempre una sfilza di motivi per vivere, specialmente se siete sensibili. Vivete per dio, vivete. E nel frattempo non spaccate la minchia aggratis.

This could be heaven or this could be hell

Dove abito ora 105 non prende, la carica di 101 non è più un bel programma e io la mattina non so che cazzo ascoltare, anche perché ho una radiolina a rotella da 7 euro dove in un millimetro di movimento cambiano 14 frequenze. Stamattina meno male che ho beccato Virgin Radio.

Ogni volta che inizia Hotel California e sento cantare "smell of colitas" penso alla puzza di scorregge acide di uno con la colite.

Ho viaggiato on the road più e più volte in giro per mezza Italia, 4200 km in 20 giorni in Francia, tour a cazzo da millemila km fra Austria, Svizzera, Germania, Slovenia e Croazia, più di 10mila miglia negli USA, sempre in macchina: guidare, fermarsi, godere dei posti, vivere, dormire dove trovi posto. Mi manca questa vita. Mi mancano questi tour, un tempo relegati in weekend o poche settimane di vacanza. Soprattutto adesso mi manca il sole, mi manca il tempo, mi mancano i soldi.

Tanti anni fa seguivo in tv quel tamarro di Guido Prussia, è anche colpa sua se sono così. Da piccolo vedevo i miei zii e volevo fare il camionista, con un'enorme bandiera stelle e strisce sormontata da un'aquila in cabina insieme all'immancabile calendario di donne nude. Io mi sento camionista dentro, un camionista che parla sì di merda, ma dai modi gentili.

Insomma, io a stare qua a fare sta vita scoppio. Guido per 50mila km l'anno al 90% nella provincia di Brescia, che è come pigliare un ghepardo e farlo correre sulla ruota del criceto.

Mi piacciono le storie, mi piace l'avventura, mi piacciono i tipi strani, mi piace ascoltare la vita e raccontarla. E invece sto sempre qua con 3 deficienti lobotomizzati a spaccarmi il cazzo e a far la muffa in attesa di diventare marcio dentro.

Ma che cazzo sono, pure autolesionista diobono? No, coglione sono.

martedì 14 gennaio 2014

Mi sono scorticato il cazzo

Mio dio, dio mio, mettiamo da parte l'onore, l'orgoglio e tutte le altre puttanate. Ti parlo con il cuore in mano, da uomo messo a nudo. Con tutti i mantenuti, i parassiti, i politici e gli scrocconi che hai messo al mondo, perché non hai avuto un disegno simile anche per me? Poi mi dici che non ti devo bestemmiare... Mavaffanculo va'. Te e chi non te lo dice.

E lo chiamavano Belpaese

Sarà che piove ma oggi non ho voglia di fare una minchia. Che non è del tutto vero però: non ho voglia manco quando c'è bel tempo.

La scorsa notte ho dormito da Dio, nel senso che mi ha ospitato a casa sua proprio: abbiamo fatto bisboccia, s'è fatto tardi e mi ha lasciato dormire nella stanza degli ospiti, quella a fianco della scala di Stairway to Heaven.

Ok, per oggi la mia cazzata l'ho detta, posso pulirmi il culo e tornare a fare quella cosa che non ho voglia di fare.

lunedì 13 gennaio 2014

Entusiasmo zero

Ciao, io vado a lavorare.

C'è chi si dispera perché un lavoro non ce l'ha e non sa come pagare le bollette? Lo posso capire e mi dispiace, ma di sicuro lavorare in queste condizioni non è che a me mi fa fare festa.

A me mi non si dice? Allora dico che questo lunedì mi è già venuto su da una gamba.

Ammurabi

Il mio socio è uno stronzo sociopatico nevrotico mestruato volgare collerico arrogante prepotente maschilista disumano piantagrane polemico primadonna irrisolto figlio di puttana? No, è semplicemente uno con gravi problemi psichici ed è da internare finché morte non lo separi da questo inferno sulla terra che da solo si crea e si complica ogni giorno della sua vita.

Non ho dormito un cazzo e mi son sognato satana, yuhù.

Stavo meglio ieri a non fare un cazzo.

domenica 12 gennaio 2014

Quella volta in cui mi ubriacai e finii a vomitare prono su una panchina con la testa a penzoloni mentre il mio compare limonava con una ragazza sulla panchina di fronte

I programmi in tv fanno schifo al cazzo, ma intanto riposo e sorseggio Lemon Soda che serve a disinfettare il sangue e a farmi digerire carne fritta e vino rosso.

Stamane appena sveglio, prima di alzarmi a pisciare per poi tornare a letto, pensavo a un investimento da fare. Poi la mia mente è andata alla deriva e ho accantonato la razionalità per far spazio a sogni mostruosamente proibiti e quasi impossibili.

Ho tanta voglia di smontare l'albero di Natale, ma tanta proprio. Sfortunatamente la mia religione mi impedisce di fare sforzo la domenica e allora mi tocca lasciarlo li.

Ho comperato uno shampoo che mi farà avere una criniera come quella del capo dei leoni di tutto lo Zimbabwe, e tutte le genti torneranno a chiamarmi The Lion King come quando avevo 18 anni. Il problema è che non ho più 18 anni e nemmeno il fisico di un 18enne. Al massimo a cifre invertite posso avere quello di un vecchio di 81 anni. Ma avrò comunque dei capelli che levatevi tutti dai coglioni Cristo santo.

Se nella vita ha avuto successo Buddy Valastro, io posso diventare Imperatore del Giappone.

Sto per indire una gara di rutti con mia moglie, d'altronde non sono riuscito a trovare avversari migliori.

Sono sempre più affascinato dai paesi nordici, anche se odio il freddo. Che è un po' come essere omosessuali ma comperare tutti i numeri di Penthouse.

Probabilmente deve esserci un nome per questa cosa per cui scrivo post a paragrafi che non c'entrano un cazzo l'uno con l'altro. Se lo scoprite fatemi un fischio.

giovedì 9 gennaio 2014

Non c'è cosa più divina

Mia cugina ha 43 anni, ma ne dimostra 10 in meno.

Mia cugina ha 43 anni, e come tipo non è per niente male.

Mia cugina ha 43 anni, ed è single.

Mia cugina ha 43 anni, e sembra che viva per bombardarmi di catene su WhatsApp.

Ora capisco perché, nonostante sia giovane e pure niente male, mia cugina è ancora single.

Ho fatto 2 conti, per dire come sto messo

Se trovassi un matto che per ogni volta che vado in città mi da una banconota da 50 euro così, a gratis, riuscirei in 8 ore ad andare e venire 8 volte per un totale di 400 euro sporchi, per 500 noiosissimi km al giorno. "Lavorando" 5 giorni a settimana, per 10 mesi l'anno, tolti tutti i costi previsti e imprevisti della macchina avrei di che vivere più che dignitosamente. Lo so che è una cosa estremamente pallosa, ma chissenefotte; ora io devo assolutamente trovare quel matto.

mercoledì 8 gennaio 2014

Hey, parlo con te! Si, proprio tu che fai finta di un cazzo... Cagami! Sploch.

Chettelodicoafare, mi sono rotto il cazzo. E non esiste cazzo più rotto di un cazzo che non puoi manco più ingessare.

Il lavoro mi strappa l'anima dal petto, il resto del mondo mi sugge il sangue dalla giugulare, io continuo a ficcarmi martellate sui coglioni a ogni risveglio. Felicità a momenti, futuro incerto.

Canto di potenza Luci a San Siro e mi vien voglia di sterzare verso il fosso. Passano gli anni ma ogni giorno che mi sveglio è sempre il giorno della marmotta: tutto uguale, non cambia nulla e il giorno appresso ricomincio da capo.

Ho sempre sognato una vita all'avventura, sto vivendo una vita da ragionier Ugo Fantozzi.

A 20 anni avrei dato la vita per un ideale, ora l'unica cosa ideale sarebbe mandare il mondo affanculo e vivere da eremita sul cucuzzolo di una collina in riva al mare.

Triste? Può sembrare, ma dalla mia conservo sempre la voglia di ridere e per fortuna i bei ricordi e la capacità di sognare non me li leverà mai nessuno.

Quindi triste un cazzo, estremamente scoglionato e basta.

martedì 7 gennaio 2014

Ma un bell'andate tutti a cacare invece?

Svegliato presto con emorroidi sanguinanti. So che è brutto da leggere ma credetemi è molto più brutto da provare.

Ore 8:02 avrei ribaltato la scrivania addosso al mio socio girando i tacchi e andandomene per sempre da questo posto di merda con tanto di sputo per terra. Ma... Calma severa, tacita e compatta.

Ore 8:45 avevo in essere già 3 rogne.

Ore 9:20, dopo aver risolto la prima e aver visto spuntare la quarta sono andato a farmi un giro sul web per imparare come si fa un nodo scorsoio. Con le corde non ci ho mai capito un cazzo, quando arriverà il momento anziché farlo impiccare mi toccherà sparargli e basta. Niente scena dell'albergo de "il buono, il brutto, il cattivo". Anche se io (il brutto) avrei fatto impiccare non il buono ma il coglione disumano.

Ore 9:30 mentre ero disperatamente perso nei miei cazzi lavorativi già sognavo di imbarcarmi con biglietto one way, zaino in spalla contenente mutande bermuda spazzolino e carte di credito. Destinazione: frega un cazzo, via da qui dio bono.

Calma severa, tacita e compatta. Senso del dovere, abnegazione. Obbedir tacendo e tacendo morir.

Inizio a pensare che essere stato formato in questo modo sia stata la mia rovina.



mercoledì 1 gennaio 2014

Ad avercene di terroni

Il primo post dell'anno non è detto che debba esser profondo per forza, ma neanche il secondo... e il terzo e così via.

Nonostante tutto non sto assolutamente restando indietro con il mangiare e il bere, alla faccia del colesterolo, della glicemia e degli A.A.A.
Figata cazzo, figata. Non farei altro che mangiare bere dormire sparare minchiate gozzovigliare e viaggiare tutta la vita. Anche perché tanto non ingrasso e non ingrasserò mai, al limite mi viene na panza da Vito Catozzo e basta.

Mi sarebbe piaciuto avere gli occhi azzurri, anche se mi piaccion di più quelli verdi. Ma giustamente, vista la mia indole, ho gli occhi color merda.


Per ben coninciare questo 2014 saluto e abbraccio virtualmente tutti gli assidui frequentatori di questa latrina elettronica che è il mio blog, in particolare l'ex idraulico emigrante.

Sa il cazzo perché abbia sempre avuto un occhio di riguardo per gli italiani emigranti, ogni volta che ascolto "lacreme napulitane" mi commuovo. Provate ad ascoltarla leggendone il testo, se restate indifferenti non siete delle persone sensibili. Che non vuol dire che siete dei pezzi di merda eh, c'entra un cazzo.

Mica comunque che tutti voi altri che passate di qua vi do una strizzata di coglioni in meno che a Filippo, una in simpatia ve la do a tutti, anche alle gentili donzelle!

Domani comunque avrei dovuto lavorare, invece non lavoro per cause di forza maggiore. Sia lodato Gesù Cristo, vorrà dire che per sta cosa lo bestemmierò una volta di meno. Stando a casa mi sento più buono e più magnanimo, anziché sterminare indiscriminatamente i 3/4 dell'universo vorrei decapitare più o meno soltanto una decina di esseri disumani.

C'ho talmente voglia di fare un cazzo che anziché andar di sopra e cambiarmi mettendomi la tuta, mi sono semplicemente slacciato la cintura e i jeans, praticamente sembro uno sbudellato.

Casa mia mi piace sempre di più, però mi manca il tempo per viverla e per tenerla manutenuta. Manutenuta si dice vero?

Ciao figliuoli, ci si rivede prossimamente da queste parti senza darci appuntamento, e so che ci saremo tutti. Un po' come si faceva con gli amici 20 anni fa, quando ancora non esistevano i cellulari ma puntualmente ci si ritrovava e non mancava mai nessuno. Che tempi cazzo, e che organizzazione. E pure quanto tempo libero vaccalabastarda!