L'ultimo post dell'anno

Se trovo qualcuno che muore dalla voglia di commettere un omicidio e io mi permetto di indicargli la vittima, sono perseguibile per legge? Ovviamente sono ancora al lavoro ziobestia, c'ho sotto due palle che sembrano noci di cocco extralarge.

Come avete passato il Natale? E le feste?? Io non le ho passate, devo recuperare 18 settimane di sonno e lavoro solo il 2, il 3 mando tutti affanculo.

Per chi non lo sapesse, sono partito per il viaggio di nozze con l'influenza e i primi 2 giorni su 7 li ho passati con la febbre.

Non sono cattivo e non mi ci sento, ma mi accorgo di essere diventato di indole più violenta. Solo un grande self control mi permette di vivere ancora una vita apparentemente normale. Non vi stupite però fra una decina d'anni di trovare il mio nome al telegiornale, accusato di essere un omicida seriale.

Ovviamente sto cagando, senò non avrei tempo per scrivere qui.

Voglio una vita tranquilla, voglio una vita diversa. Voglio lavorare meno, avere più tempo per me (anzi, del tempo per me) e non avere problemi di soldi. Voglio una salute di ferro, voglio armonia con tutte le persone a cui voglio bene. Voglio l'erba voglio, che non cresce neanche nel giardino del Re.

La vita è una, lo so, e non voglio rendermi conto di averla sprecata soltanto nel momento in cui sto per tirare le cuoia.

Ma dove sono finiti i centinaia di post in cui ridevo dalla mattina alla sera senza avere problemi mai, sempre di buon umore e con le minchiate perennemente sulla punta della lingua? Roba sepolta in altri blog, in altri tempi. Non sono cambiato io, sono cambiate le condizioni.

Ho finito di cagare ma vado avanti a scrivere.

Mi sono stati insegnate cose come senso del dovere, forza di volontà, abnegazione. Prima il dovere e poi il piacere. Ecco, io non ho abbastanza tempo per assolvere a tutti i miei doveri, figuriamoci dove cazzo può stare quello per il piacere. Per quello da una parte se finisce sta cazzo di agonia e chiudiamo baracca e burattini sono anche contento, perché forse, e dico forse, tornerei ad avere una vita.

Questa è la mia riflessione di fine anno. Statemi bene, non fate i pirla. Siatelo e basta.

Au revoir.

L'igiene ai tempi del colera

Come diamine faceva la generazione nata fino ai tempi di mio padre a lavarsi una volta a settimana? Io dopo 2 giorni sono da mettere nell'inceneritore. Eppure cago sul cesso, mica su di una turca con buco a strapiombo sulla letamaia come loro. E mi lavo i denti almeno 4 volte al giorno. E ho l'acqua corrente calda e fredda in casa. E la lavatrice. Mica il catino con l'acqua del pozzo, o la roggia per farci il bucato. Eppure loro campavano lo stesso e pure meglio di noi... Siamo una generazione di fighetti cazzoporco.

Auguri!

Auguri a questo blog che fa il compleanno, e auguri a voi che ogni tanto passate di qui a fare un giro. Buon giorno di Natale!

Postulato di Smi

Se qualcosa può andare male, andrà malissimo.

Se qualcosa può solo andare bene, andrà peggio che malissimo.

Se qualcosa ti turba, in realtà dovresti turbarti almeno per altre 2 cose.

Come Ruby rubacuori

Più passa il tempo, più invecchio, più sono acciaccato, più son pelato, più son brutto, più faccio una vita di merda e più piaccio. Alla sfiga però.

Natale fa cagare sempre di più

Mi pare di campare in un Truman Show. So cerit figa. Mi capita di tutto e non so nemmeno con chi prendermela se non con il fato e la sfiga. Statemi bene e figli maschi.

Nun se pò campà accussì

Non è vero che tutto abbiamo una vita difficile: qualcuno ce l'ha facile e gode per questo; qualcun altro invece è convinto di averla difficile mentre in realtà l'unica cosa difficile è la sua testa. Le mia non è facile nè difficile, non sto a fare il martire che non è il caso. La mia vita è disseminata, costellata, satura di solenni rotture di coglioni sia negli accadimenti sia nelle persone. Tanto sono attaccato alla vita, la mia, tanto la stroncherei in altri.

Fra parentesi il Natale mi sta sul cazzo anche quest'anno, che mi ci fanno arrivare che sto ai pazzi e inoltre è pure un cazzo di sbattimento che mi fa venire uno scoglionamento convulso.

La colpa di tutto questo è mia e solo mia, perché uno normale che sa cosa fare in situazioni del genere piglierebbe e so sciacquerebbe dal cazzo per i secoli dei secolo amen, io invece sto qui e ogni giorno ficco l'uccello nella morsa per farla stringere a gente che andrebbe soppressa solo per la faccia che tiene. Bravo Fabio, bella testa di cazzo che sei. Sette otto e nove.

Ars ludica

L'altra notte mi sono alzato per pisciare al buio, nel ritorno ho ficcato una testata tremenda all'anta dell'armadio aperta (aperta perché dentro ci sta la tv e l'ho guardata prima di dormire). Ho imprecato solo una volta piano per non disturbare il pubblico sonno, ma di bestemmie mentalmente con la testa fra le mani ne ho tirate tante ma tante ma tante che in Antartide si è staccato un iceberg da 650 km/q. Cazzo che male, non potete capire la botta e la sorpresa.

Non sono un tipo che odia gli sconosciuti, mi stanno sul cazzo però alcuni che ho avuto la sventura di incontrare nella mia stronza vita. Tipo prima è venuta in ditta a salutare (gli altri) quella capra infighettata della sfregiata, una che copre con litri di profumo le sue magagne mentali e che va d'accordo manco a farlo apposta con quel sociopatico psicotico attaccabrighe del mio socio. Appena l'ho vista mi sono agitato in un modo che a esser buoni l'avrei defenestrata dopo averle spaccato il setto nasale a testate senza neanche dire bif, quindi sono uscito e sono andato in banca a pagare l'IMU per cercare di tranquillizzarmi un po'.

Se mi gira il cazzo divento un terrorista, oppure chiedo alla mafia o allo stato sr mi possono assumere come killer che mi sono tremendamente spaccato il cazzo.

Radio killed the video stars

Succede, quando la smetti di guardare la tv. A parte qualche film o qualche rara serie che mi appassiona potrei pigliare i televisori e portarli al banco dei pegni. Ecco, Pawn Stars e Banco dei Pugni mi piacciono per esempio.

L'unica cosa positiva della città è che in questa stagione c'è il sole, mentre da me c'è la nebbia.

Sto per andare a Bedizzole il cui nome mi ha sempre fatto cagare, cioè dai cazzo come si fa a chiamare un paese Bedizzole? A parte questo comunque muoio dalla voglia di fare la troia, che di lavorare mi sono già scorticato il cazzo.

Più passa il tempo e più non me ne frega un cazzo di tante cose, come per esempio del fatto che oltre ad essere senza culo (in tutti i sensi) sono destinato anche a farlo diventare flaccido. Piuttosto che fare squat continuo a fare squrregge.

Postilla

E non solo! Ho un altro parente, nipote di quella dell'epistassi, che mò si trasferisce e va a fare il tatuatore a Firenze.

E già che ci siamo vi dico pure che se potessi la mattina mi pulirei il culo col pelo del Bianconiglio, che dev'essere di un soffice da farti venir voglia di svegliarti solo per andare a cagare.

Cose che non interessano

Ho una parente che stava crepando dissanguata per epistassi.

La nebbia m'ha cacato er cazzo.

Ho montato il tubo delle luci di Natale all'esterno, tempo 24 ore se n'è bruciato un metro.

Prima di morire io qualcuno lo ammazzo per esser sicuro di andare all'inferno, pure se non mi ha fatto nulla.

Un nuovo mondo

Andiamocelo a cercare altrove, mò vado a pigliare l'astronave.

Questione di look

Non me ne frega un cazzo della morte di Nelson Mandela. Capisco tutto, è da ammirare e tutto quanto, ma è morto naturalmente a 95 anni diosanto, non a 30 per un cazzo di incidente stradale o ammazzato da un balordo o ancora da un bastardo fanatico. E il primo che accenna a dire che la penso così perché aveva la pelle nera lo sodomizzo con una vanga. Poi dopo quella testa di cazzo gliela spacco come un'anguria e ci piscio dentro.

Sono di cattivo umore? Beh, forse si, ma non sono cattivo. Ho solo avuto un litigio di quelli che rovinano le famiglie ed è andata ancora bene che per quanto mi possa incazzare riesco comunque a rimanere lucido.

Per il resto il post sulla barba lo scriverò quando avranno finito di girarmi i coglioni, che non vorrei mai che ci pigliano dentro e mi fanno la permanente in faccia.

Morte ai mestruati cronici, agli invidiosi e a chi vaga per il mondo cacando il cazzo al prossimo

Se avete problemi di gonfiori de panza consiglio di tracannare una Monster da mezzo litro a cena: è vero che poi non dormi un cazzo, ma pisci e scorreggi come l'Arcangelo Gabriele dopo che s'è magnato la rosa dei venti.

Oggi sono carico come una molla, somiglio a Tiramolla e da grande aprirò una fabbrica di colla.

Nella prossima vita voglio essere Magnum P.I., importa una sega se dicono che sia a trazione posteriore (lui, non la Ferrari).

Chi vuol esser lieto sia, chi vuol esser mestruato sia ma che però si vada a buttare pure dal Golden Gate.

Detto questo illuminatevi d'immenso e poche canne che c'è la crisi.

La mafia uccide solo d'estate

Mannaggia a me e alla taurina, che son sveglio dalle 5;30 e mi si spacca lo stomaco.

Ieri sera sono andato a vedere questo film. Al 92,4% di chi abita al nord della mafia non gliene frega un cazzo, tipo a me che me ne batto i coglioni della fame nel mondo. Probabilmente perché io con la mafia in qualche modo ci ho avuto a che fare, ho visto cose, luoghi, ho conosciuto e creduto a persone. Non è escluso che un giorno mi preoccupi anche della fame nel mondo, o del diritti umani in Cina, dipende dalle esperienze che vivrò. Nel frattempo il fenomeno mafioso cattura tutto il mio interesse, e se fosse per me sopprimerei temporaneamente, per il tempo che servirà, le libertà costituzionali al fine di far fronte a questo problema.

Detto questo vaffanculo al mondo, che oggi di vaffanculi ho il caricatore pieno.

Agonia portami via

Ancora 6 mesi, se tutto va bene. Oggi avrei voglia di teletrasportare il mio culo lontano da qui: al caldo, al sole e dove c'è il mare, in un posto dove tutti parlano spagnolo. Oppure dove fuori fa freddo, c'è la neve e ci sono le montagne, ma io sono dentro al caldo della zona benessere di una SPA, che ammiro il panorama dalla vetrata mentre la gente attorno a me parla piano in tedesco. Due lingue che non comprendo e che mi piacciono proprio per questo. Ho voglia di rilassarmi senza rotture di cazzo insomma, peccato mi manchino tempo e soldi. Andiamo a cagare và...

Mioddio!

I commenti mi funzicano, anonimi ma funzicano! Ho scoperto l'acqua calda proprio ora che fra poco più di 2 ore verrò buttato a mare. Cosa diceva quel bel discorso? I veri problemi della vita sono quelli che ti colgono alle 4 di un pigro martedì pomeriggio. E' martedì, il pomeriggio è pigro e alle 4 abbiamo la riunione per decidere le modalità di affondamento della nave. Mi si contorcono le budella, tuttavia so che comunque vada domani sorgerà sempre il sole e io sono ancora apparentemente sano. Tutto il resto è un dippiù.

Domani per me potrebbe finire metà del mio mondo

Offresi bresciano tuttofare per lavori di vario genere, anche umilianti, meglio se ben remunerati, possibilmente legali. Lasciate un indirizzo mail e sarete contattati. Astenersi psicopatici e sodomiti.

Scrivo non perché abbia talento

Cioè, talento ne ho, ma per buttare tempo nel cesso. Scrivo comunque per ricordare, che se non esistessero i post it toccherebbe annodarmi il pisello come promemoria, ma è troppo corto. Scrivo per dimenticare, perché mentre scrivo mi svago e non penso a tutti i falli d'acciaio che mi bussano al culo. Scrivo perché son vivo perché son vivo e son vent'anni che non ci vedo, in quanto credo. Credo a forme di vita extraterrestri e non mi vergogno a dirlo. Credo ancora nelle strette di mano ma pure ai calci nel culo. Non credo ai venditori in generale, e io sono un venditore. Sarei, perché qua diavolo porco non c'è più una minchia satanica da vendere. Rientro in azienda e se qualcuno prova a sfiorarmi le palle avrò una crisi di nervi di quelle che sintonizzatevi subito su ultima ora news che vi faccio ciao con la manina sporca di sangue.

Ciolanka Sbilenka

Siccome ho tanta voglia di lavorare stamane, scrivo. Ahahahahahahah

Fanculo, è l'ultimo del mese e l'imperativo è fatturare.

Dopo aver fatto queste premesse sappiate che sono favorevole all'aborto, alla tortura, alla pena di morte, all'uso della bomba atomica e alle trasmissioni di Davide Mengacci senza tuttavia sentirmi una brutta persona.

Vorrei scrivere un bel post lungo

Che di cose da dire ne ho tante. Sono nella merda ma sono vivo. Mi scappa da cacare ma sto guidando e non ho tempo. Non ho tempo manco per scrivere quindi la mia voglia di far sapere al mondo le mie 4 minchiate s'attacca al cazzo. Ricordo a tutti che non ho più la password per sto blog del cazzo, riesco a scrivere solo dal cellulare perché m'ero scaricato l'app e la password qui è memorizzata. Posso postare ma non posso commentare dio beduino sul cammello alato, in un'altra vita aprirò un altro blog, tipo quando sarò in galera e avrò tempo. La provincia di Brescia è nammerda. Lo voglio dire a un milione di bresciani: emigriamo tutti in nord Africa che avremmo solo da guadagnarci. Ho un appuntamento che spero non sia in realtà una convocazione per un cazziatone, in caso però si fotta. Sono quasi a Chiari, ciao Legry! Il giorno che non potrò più vedere il sole mi sparerò un colpo in testa mentre sono sbronzo. Di tutto quello che ho scritto non c'è niente di quel che volevo dire. Semaforo del cazzo. Nella vita vorrei fare il conduttore radiofonico, invece farò il raccattamerdesecche per strada o in alternativa il prostituto per uomini soli (non per soli uomini). A me di Berlusconi me ne frega meno di un cazzo, basta zio prete. Il mio nuovo mito è Lambrenedetto XVI, non perché urla ma perché mi stimola. Fate i bravi, drogatevi e guardate youporn che venite su sani. Ciao!

Ma vaffanculo si è cancellato il post di prima!

Per godere fino all'ultimo secondo del tepore delle coperte mi riduco poi a uscire di casa come se stessi scappando dopo che mi han detto che c'è una bomba. Sempre. Stamattina ho esagerato e son arrivato al lavoro alle 8:02.

Mi diverto ad interagire ma soprattutto a insultare Siri in qualsiasi modo, e devo dire che mi da sempre delle grandi soddisfazioni. Anche perché mi risponde con qualsiasi nome io la chiami.

Ma come fanno i marinai a slinguarsi fra di loro, che io quando ho visto "Mery per sempre" per lo schifo che ho provato ho sputato per terra in camera come per pulirmi la bocca senza rendermene conto. Effettivamente però io il marinaio non l'ho mai fatto.

Chissà a cosa pensano i pesci in un acquario tutto il giorno

Amo gli animali, ma se divento vegano prendetemi a sberle otto ore al giorno finché non torno come ero prima.

Ho vinto 5 euro con un grattino da 5. Praticamente non ho vinto, sono andato a pari. Ma questo grattino lo cambierò con un altro che non vince un cazzo, cosicché stasera sarò in perdita di 5 euro. Come sempre.

Mio padre è andato in pensione a 57 anni con 43 anni di contributi. Giusto. Io prenderò una pensione al 50% a 70 anni. Non è vero, io morirò prima dei 50 e avrò buttato 33 anni di contributi nel cesso. Perché cazzo non sto facendo tutto in nero o esimia testa di cazzo con le emorroidi che non sono altro?

Un giovane non dovrebbe pensare alla pensione. Giusto. Un giovane dovrebbe però avere delle prospettive davanti a sè, non un burrone con i coccodrilli che lo aspettano con le fauci spalancate giù in fondo.

Io ho una mia idea, ma me la tengo stretta fra le chiappe. Anche perché se la tolgo da lì e la divulgo, libero dello spazio che verrà comodo alla Digos per incularmi a sangue; e già che c'ho le emorroidi è meglio che tenga la bocca chiusa.

Sti discorsi annoiano? Stocazzo, è più noioso lavorare.

Che cazzo voglio fare nella vita? Possibilmente una minchia per obbligo, ma tante cose per volere mio. Dovermi procurare dei soldi per vivere è di per sè una cosa che le emorroidi me le strizza proprio.

Il lavoro nobilita l'uomo e rende liberi, anche. Vero. Per gli altri però...

Ma si capisce che oggi non ho voglia di fare un cazzo grosso così?

Sto crepando di sonno

Fanculo me e la televisione.

Voglia di lavorare, forse in un'altra vita.

Cazzo che mal di tutto.

Ho freddo.

Yawn...

Ti faccio lo sconto

Un'importante azienda della cosmetica mi ha chiesto di fornirle dei buoni sconto. Sconti da 5 euro cadauno. Sembra un cazzo, ma di questi buoni me ne ha chiesti un milione e spiccioli. Ma che cazzo di guadagni c'ha un'azienda che si permette di scontare 5 milioni di euro nel prossimo mese? Parecchi dio prete. Mi sa che inizio a fare profumi và, casomai potrei cominciare imbottigliando scorregge da vendere a sti stronzi. Con lo sconto eh, 30 euro anziché 50. Oh, prezzo speciale da amico!

Li mortacci

Si è aperto un portale cosmico che porterà su di voi una sfiga formidabile e invincibile. Ma su di voi solo però, su di me no. Io sono già sfigato come un pallone quadrato, più di così nun ze pole.

La mattina contrariamente ad anni fa mi alzo anche di buon umore, ma non ho voglia di fare una minchia. O meglio, farei un sacco e un sacco di cose ma piuttosto che andare a lavorare e buttare al cesso il mio poco prezioso tempo (mi faranno crepare prima dei 50) mi farei trapiantare un paio di branchie e me ne starei 8 ore con la testa immersa dentro l'acqua del cesso.

Ieri prima di andare a dormire ho montato la scarpiera dell'Ikea mentre ascoltavo una cassetta dei Pooh degli anni '70 e una vecchia cassetta di Ligabue anni '90. Il paio d'ore migliore di tutta la giornata, pure se ero stanco come un millepiedi con un piede solo dopo la maratona di New York.

Sono sempre più convinto che il segreto della felicità stia in: voler bene, essere voluti bene, avere una buona vita sociale pur facendosi i cazzi propri e non stare a farsi troppe seghe mentali. Ovviamente salute e soldi non devono mancare, chettelodicoafare.

Alle falde del Kilimangiaro ci sta un popolo di negri, che anche se li chiami negri non si offendono e anzi ci ballano sopra. Credo che per stare al mondo bisogna imparare molto da loro.

Un po' di cazzi smilzi

Ho inaugurato la settimana cagando a volontà, erano 3 giorni che non mi concedevo una cagata che potesse definirsi tale.

Ho una voglia pazza di tornare a casa stasera e montare la super scarpiera dell'Ikea ascoltando i Pooh a palla.

Sono un edonista, ma pure un lazzarone ed altresì un terrone mancato. Per questo ogni mia bestemmia è sempre più che giustificata: quello stronzo mi ha piantato in questa fredda piovosa e umida valle di lacrime in contrasto con quella che è la mia natura.

Probabilmente molto presto non avrò più ne un'azienda ne un lavoro. Ma almeno mi resteranno i debiti, per fortuna.

Nel mio nuovo letto dormo da dio e non mi alzo più con il mal di schiena, quello se proprio mi viene durante la giornata. 

Frega un cazzo e importa una sega di niente, basta solo che non mi chiamino per andare in guerra. Avere a cuore il proprio paese è una cosa, crepare per un manipolo di stronzi ladri maiali ignoranti è un'altra cosa. Potrei diventare un Terminator.

Il testimone (il mio, mica Pif) ha vinto 5mila euro al gratta e vinci, sono contento per lui che ne ha dibbisoggno. In un certo senso però è come se questi soldi glieli avessi regalati io. Nel senso che io non vinco mai un cazzo ma ingrasso il maiale altrui.

Voglio una sveglia che la mattina mi butti giù dal letto esplodendomi "Armi e brio" nelle orecchie come quando ero in caserma, e una compagnia di commilitoni stronzi che si alza bestemmiando ruttando e scoreggiando mentre sbatte le ante degli armadi e nel frattempo tira su il catarro dal calcagno per espettorare nel sacco della munnezza in camera. Mi alzerei sicuramente in tempo e non mi toccherebbe saltare la colazione.

Ho fame. Anzi di più, ho famissimissima al cubo di Rubik.

Ieri mi è caduta la mozzarella di bufala per terra e conseguentemente 40mila persone sono morte in Cina

Se il reddito fosse proporzionale alla quantità di cacca giornaliera prodotta, Bill Gates me lo potrebbe puppare.

Ho scoperto che a Djerba piove pochissimo, quasi niente. A metà ottobre aveva piovuto solamente per 4 ore e mezza scarse dall'inizio dell'anno, dal 1997 al 2002 non ha piovuto per 5 anni. È il mio luogo ideale per vivere. Non come qui in questa valle di lacrime, che mi sembra di stare a Llorò (andatevi a vedere la media annuale di precipitazioni di questo luogo ameno e amputatevi a scelta un dito, na recchia, na palla o una tetta).

Se sei triste e ti manca l'allegria, e scacciare vuoi la malinconia, vieni con me: ti insegnerò la canzone della felicità! Però tutte le spese, pure le mie, le paghi tu.

Bip, non so chi sei ma sei la manna dal cielo

A parte che da 20 giorni a questa parte stasera è stata la prima sera che non ho trincato birra a cena, e per questo nella notte potrebbe accadere qualcosa di sconvolgente per il pianeta tipo che domani mattina mi sveglio e i cinesi son raddoppiati, settimana scorsa ho dimenticato 4 birre da 66 in freezer e sono esplose provocando un disastro nel cassetto e causando uno spreco di nettare divino che mi sarei amputato i coglioni col bilama Gillette. Cioè, il peggio di un uomo proprio. Quindi: tovagliolo bagnato attorno alla bottiglia. Bip 1, Leonardo da Vinci zero.

Non mi trapanate i coglioni

Sono arrivato a 34 anni per crepare di arsura in ufficio e dovermi dissetare con dell'acqua di boccione. Birra ho voglia di bere, non acqua che sa di cesso corretta anitra wc! Siate maledetti.

Chi non muore si rivede, ma comunque morirà lo stesso

Per anni questo paio di mutande mi ha fatto sentire un po' come Rocco Siffredi, poi ho smesso di portarle perché sto pisello sempre a spasso fuori dalle mutande mi dava fastidio. Era una figata comunque, fino all'altro giorno quando c'è stata la caduta degli dei. Non ero io ad avere il pacco grosso, erano le mutande ad essere da donna.

Ho scoperto di provare amore profondo per l'Africa, in quanto fa caldo quando qui si puzza dal freddo.

Se prima credevo di non avere tempo per me ora invece ne ho la certezza, però è bello. La sera anziché addormentarmi pesante sul divano lo faccio direttamente a letto, aver comperato un divano con una tele davanti sembra essere stata una spesa inutile.

Voglia di lavorare salta addosso a qualcun altro senò pigli due calci in culo. Oggi telefono a un broker, gli dico che ho quasi cinquemila euro da investire e che non ho più voglia di fare un cazzo nella vita; vediamo che cosa mi propone.

Oggi è una bellissima giornata, è un peccato doverla sprecare lavorando.

Detto questo salto sul furgone e parto a razzo che dovrei essere già a 20 km da qui, però prima mi pulisco il culo e mi tiro su i pantaloni.

Ciao bastardi, mi eravate quasi mancati!

Confessione

Prendo appuntamento col prete per confessarmi dopo la messa, alle 19. Sul bollettino parrocchiale c'era il suo numero di cellulare così stamattina l'ho chiamato; il curato è qui da 5/6/7/8 anni, ma io non lo conosco. Con tutto quello che ho da fare e con tutti i rompicazzo che guardacaso rompono il cazzo, fra mille bestemmie, stasera arrivo in ritardo. Ore 19:10, messa finita. Mentre sto per entrare in chiesa escono 2 preti e gli dico: scusate non c'è don Pippo che mi deve confessare? No, è appena andato via... aspettava una persona ma non c'era e aveva da fare. Ehm... La persona sono io, sono arrivato tardi dal lavoro purtroppo. Va beh, ma possiamo confessarti anche noi! Esclama don Pluto. E don Chisciotte dice certo! Però confessalo tu... no confessalo tu, no ma è uguale, va bene ti confesso io. No ti confessa lui. ... Ci chiudiamo nel gabbiotto (pardon, nel confessionale) io e il parroco e si comincia. Quanto tempo è che non ti confessi? Più di 4 anni, da quando è morto il mio migliore amico non son più venuto. Se lo ricorda Godzilla? Ecco... Si si, lui. (...) Cioè... che poi io non venivo tanto neanche prima del fattaccio, ma adesso proprio niente. Uhm... la vita delle volte è dura (...), fa il prete. Cià, che peccati hai fatto? Beh, copà go copàt nisü (uccidere non ho ucciso nessuno), e il prete si mette a ridere. Poi non ho mai rubato, o almeno mi sembra. Per il resto... beh, più o meno ho fatto tutte quelle altre cose con cui la annoiano tutti gli altri che vengono a confessarsi spesso (proprio così, non gli ho detto null'altro). Ma preghi? Beh sì, a modo mio prego, con dio ogni tanto ci parlo e spesso lo invoco... sempre a modo mio. Segue brevissima morale che condivido pienamente. Poi mi fa: o Gesù d'amore acceso... Non ti avessi mai offeso, gli rispondo. Poi mi blocco. Cazzo...non me la ricordavo. Con tanta pazienza la recita insieme a me. Prete di 75 anni spesso criticato, ma io di lui non posso dir niente di male. Bravo bravo. Per penitenza mi da 3 ave Maria. Poi mi assolve. E mi saluta. E mi fa gli auguri. E mi stringe la mano. E usciamo insieme dal gabbiotto. E mi dice probabilmente devi uscire da in fondo, qua forse è chiuso. Controllo e...no no, è aperto. Grazie, prego, di nuovo, buongiorno e buonasera. Esco e nel frattempo lo zingaro che mi chiedeva le monete che gli mancavano per comperare la farina alla mamma è sparito, senza sfondarmi il finestrino e senza incularmi orologio e 2 cellulari nel portaoggetti. Miracolo. Arrivo a casa, apro la portiera e resto un paio di minuti a riflettere prima di scendere. Orcoxxx!!!! Son uscito senza dire le 3 ave Maria...

Devo cambiare le gomme zio bruto

Il momento della giornata in cui mi sento più a mio agio è quando mi godo il caldino delle coperte appena dopo la sveglia. Poi arriva il momento in cui mi sento a disagio e dura 23 ore e 56 minuti. È arrivato l'inverno cazzoporco.

Specchio dei tempi

Gira tutto così di merda che non mi sorridono più manco le baldracche sulla statale.

Diavolo di merda

Mi chiedo che cazzo stia aspettando satana per portarsi sotto terra il mio socio. Che non riuscirebbe a sopportarselo nemmeno lui??

Milano mia, portami via. Ho tanto schifo e non ne posso più...

Una volta, tanti anni fa, avevo qualcosa che somigliava lontanamente a un'idea politica, avevo una specie di visione, e comunque non saprete mai qual era, pure se adesso forse è cambiata. Mo' alla televisione appena sento parlare un politico, già che a nervi sono tirato ai pazzi di mio, vorrei cacciargli una mano in bocca tirarlo fuori dalla tv afferrandogli la lingua e pestarlo a cubettate di granito finché non lo riconosce più manco sua madre travestita da CSI Miami. Ma non è di questo che voglio parlare. Volevo solo dire che mi sono rotto il cazzo di tutto e di tutti, che potranno prendermi la vita ma mai la libertà e soprattutto che finché c'è vita c'è speranza. Per questo tanti a mio avviso andrebbero ammazzati. Passo e chiudo, hasta la vista gringo.

Il texano dagli occhi di ghiaccio

Anche stamattina ho lo sguardo da Clint Eastwood in uno dei suoi migliori film western. Tutto merito del sonno.

Anomalia

I casi sono 2: o una zanzara da 3 etti mi ha punto una guancia, o sotto la guancia mi ci hanno impiantato un chip enorme gli alieni durante la notte. Oppure la guancia sta per scoppiare di suo perché mi sto tramutando in zombie. In tutti e tre i casi fa male e faccio schifo. Ma poi, i casi non erano 2?

Una notte da leoni se la possono fare tutti

Nonostante tutto nella mia vita ci sono anche cose belle: per esempio il prossimo fine settimana festeggio il mio terzo addio al celibato, vorrei amputarmi le braccia e buttarmi a mare quando penso che il mio fratello diavolo custode sta tre metri sotto terra, ma so che da là se la ghigna dicendomi che sono una brutta bestia... Oh gròs de figå, che ti pensavi... a esagerare non eri mica buono solo te! 

Chissenefrega se non sarò mai bello, io voglio una vita come Steeve McQueen e invece sto a fa' la vita de 'n bonzo

Ho un umore tra il misto insofferente cazzo dai sta su de dòs e il ma va a buttarti sotto a un tir per piacere. Vorrei avere un mitra, un bazooka, una bomba atomica; vorrei avere tutto il tempo che mi serve e che invece non ho, non aver da preoccuparmi per ogni cosa e soprattutto non avere chi continua a farmi preoccupare per nulla, vorrei non aver problemi di soldi e vorrei che i soldi non fossero mai un problema. Vorrei tutte queste cose e invece ho solo fretta di smettere di essere in ritardo, ansie, cagacazzo e gente a cui devo soldi.

Effettivamente a me è risuonata nelle orecchie eye of tiger

Più passano i giorni, meno cose funzionano, più bestmmio, più elargisco donazioni alla Sisal e conseguentemente bestemmio ancora di più. Non funziona un cazzo, non c'ho soldi, tengo la bocca cucita per non andare alle mani con nessuno, ma quando bevo tutte le preoccupazioni svaniscono. Oltretutto alla luce di quanto affrontato nell'ultimo mese pare che anche massicci e variegati quantitativi d'alcol non lascino tracce apparenti sul mio benessere fisico il giorno dopo; o meglio, il giorno appresso sto una merda tanto quanto il giorno prima, ma almeno non peggioro. Il mio destino è quello di finire sulla foto di un quotidiano da 4 spicci con la barba di un mese, morto accoltellato per futili motivi fuori da uno dei peggiori bar di Caracas.

Se io posso cambiare tutto il mondo può cambiare

Ho l'impressione di essere un disgraziato con la convinzione di vivere una vita più disgraziata e stronza di me. 

Oggi comunque voglia di lavorare zero, me ne sarei stato a letto fino alle 10. Lavorare? No grazie, non fa per me. Pagatemi per nulla.

Wild

Andato a letto all'1, ho sudato tutta la notte, alzato alle 5:30 a pisciare, alle 6:15 a cagare, alle 7 ho vomitato quel che rimaneva nello stomaco dell'abbuffata di ieri sera. Ho un caldo di Cristo, mi gira la testa, ho i coglioni frantumati, non ho voglia di fare una minchia, è lunedì, ha piovuto. Voglio un posto di lavoro statale pure io.

Che un infarto stronchi il mio socio

Scherzavo, non si augurano certe cose... lo so. Spero che gli venga un ictus e che rimanga con la faccia paralizzata come Bossi.

Mia madre non lo deve sapere non lo deve sapere non lo deve sapere

Ormai 10 giorni or sono venivo sequestrato, costretto a bere, cerettato, truccato, ingioiellato, vestito da donna con tanto di canottierina vedo non vedo davanti, palpeggiato da uomini e le mie foto in questo stato ora girano su internet. Continuo a ripensarci e vorrei sporgere denuncia, ma mi vergogno troppo. Non potrei mai accettare di venire deriso pure dall'appuntato. Continuerò quindi a soffrire in silenzio, aspettando con ansia il giorno in cui quei bastardi dovranno sposarsi e io organizzerò il loro addio al celibato reclutando splendide ballerine brasiliane con sotto una mazza tanta.

007 il domani non crepa quasi mai

A me di essere vestito bene, guidare auto di lusso, partecipare a party fichissimi e avere donne bellissime a gogo non me ne frega una cippa di cazzo. A me interessa solo la licenza di uccidere.

Lo Smilzo, 2 settembre 2013, sesto giorno di lavoro.

Si abbastanza

Che lo spirito santo scenda sull'umanità e la ficchi tutta sotto due metri di terra radioattiva. Preghiamo.

Io vendo gli hot dog senape e cioccolato bianco

Ieri sera mezzo addormentato ho fatto la cacca della buonanotte. Stamattina completamente addormentato ho fatto la cacca del buongiorno. Ed è stato così, rincoglionito e senza occhiali né lenti a contatto, che ho scoperto che ieri sera ho finito la carta da culo.

Farò faville

Harley io oggi che è il secondo giorno sono già scazzaterrimo.

Continuo a ripensare al travestimento da donna e al successo che ho riscosso, tutti mi chiedevano se facessi parte dell'animazione. Se le cose professionalmente parlando dovessero andare male come si prospetta, potrei mettermi a fare la donnicciuola barbuta che sgargarozza birra direttamente dalla bottiglia in tutti i peggiori locali di Lombardia e limitrofi. 500 euro a serata + consumazioni illimitate. Tariffe non trattabili, pagamento anticipato. Il culo non lo do a nessuno. Telefonare ore pasti, astenersi pervertiti e perditempo.

Sabato sera mi sono travestito da donna

Sarò quello che volete voi ma oggi il primo giorno di lavoro mi devasta. Poi è lunedì, e ci piove pure sopra. Aprite il rubinetto del gas per cortesia.

Se fossi sempre in ferie

Sarei sempre al sole, sempre ciucco e sempre con la pancia piena; proprio come adesso. Mi sa che non camperei tanto. Meno male che sto in un mare di guai e non mi posso permettere di stare sempre in ferie. Sole mangiare e bere, più bella cosa al mondo non c'è!

Sono teoricamente in ferie

Puzzavo talmente tanto che puzzo ancora dopo aver fatto la doccia. Forse non dovevo aspettare 40 ore per farla. Forse ho ammorbato talmente l'aria che non fanno un cazzo manco le finestre aperte. Bah. Esco e vado a ubriacarmi che magari mi fa bene. Se mi pestano sappiate che avevo ragione io a prescindere perché la ragione ce l'hanno i fessi e gli idioti. Ma speriamo che non mi pestano però che non c'ho voglia. Minchia se puzzo.

UV

Telefonate che un oremus di bestemmioni da incenerire un cristiano non basta a smaltire un centesimo della rabbia provocata. Ma io che cazzo lavoro a fare porcana la mafrocia.

Nano

Mi gira il cazzo perché non ho mezza arma da fuoco per quando arriverà la guerra civile. E io a chi devo ammazzare come lo ammazzo, con la mazzafionda? All'esigenza posso contare solo su oggetti contundenti, un tosaerba a batteria e sul mio gas intestinale. Manco sui coltelli, che gli unici che tagliano son di ceramica. Quando sarà uscirò in strada fingendomi loro amico, e li ammazzerò a forchettate negli occhi. Odio tutti gli sconosciuti e quelli che conosco spero che muoiano ammazzati.

Oltretutto quest'ominicchio puzza pure parecchio di acido già a 3 metri di distanza. Ma puzza per davvero, non per modo di dire!

La mia vita non è il mio lavoro. La mia vita non è il mio lavoro. La mia vita non è il mio lavoro. La mia vita non è il mio lavoro. La mia vita non è il mio lavoro.

Nonostante il lavoro assorba il mio tempo ad occhi aperti per il 90%. Se chiudiamo pazienza. Almeno non vedrò più l'essere disumano più odioso dell'universo. Poi cazzonesò, inizio a rubare per vivere. Per forza. Dopo l'estate mi sa che saremo in tanti a farlo. Ho sete di sangue cazzo.

So tutto, ma scrivo sempre mentre guido. Oppure quando cago. Per il resto non ho più una vita dove mi faccio i cazzi miei.

Sono appena stato da un cliente in città, uno di quei personaggi sempre ben vestiti. Io al solito avevo l'aria di uno che stamattina è scappato di casa. Lui però aveva una caccolona enorme, bianca, fuori dal naso. Poi è andato a prendere una cosa e mentre si allontanava sollevandosi la camicia si è grattato la parte bassa della schiena, poi ha infilato la mano dentro agli slip bianchi e si è grattato pure la chiappa. Grazie a dio al congedo non mi ha stretto la mano. Ne ho pieni i coglioni di tutto e di tutti, e se non avessi avuto davanti a me 30 km di rettilineo voi queste cose non le avreste mai sapute.

Abbi dubbi

Non lo so se è lo stress, se è che non funziona un cazzo, se è che vorrei vedere morta male un sacco di gente e possibilmente vorrei pure assistere alla loro morte, se è il caldo, se è che tutti i giorni pesco 3 carte dagli imprevisti pure se non gioco a Monopoli, se è che non c'ho più una lira, se è che sta per arrivare una guerra civile o cosa, ma tutte ste boiate mi mandano in frullo il cervello e mi viene da chiedermi: ma mica sarò ricchione che mi piacciono sia Lady Gaga che Madonna?

Pillola di buonumore

Oggi è un bel giorno per iniziare una guerra atomica planetaria. Oppure per venire attaccati ed essere completamente sterminati dagli alieni. Io ci faccio il tifo proprio.

Comunque era sarebbero, non fossero

Ci fu un tempo in cui le galline erano pui. Il mio mal di schiena va sempre più male, prego la scienza affinché si sbrighi a mettere a punto il trapianto in blocco dell'intero corpo umano. Tutti vanno in vacanza, io a fare in culo. Ho finito i soldi, e non sto parlando del credito telefonico. Adoro l'odore del catrame e dell'asfalto, e pensare che fare strade era il lavoro del nonno materno. Non è vero che nel genere (dis)umano la razza non esiste, le razze esistono eccome ma non me ne frega un cazzo: sterminerei chiunque mi spacca i coglioni senza discriminazione alcuna. Mia madre aveva ragione, lo riconosco dopo quasi 30 anni. L'errore della mia vita è stato non ascoltarla quando ero in prima elementare: avrei dovuto fare quello stramaledettissimo corso di nuoto. Ora saprei nuotare, non avrei mal di schiena e vivrei in una località esotica insegnando a fare immersioni a centinaia di turisti fessacchiotti... guadagnando due barche di soldi. E invece sto qua a fare una vita da minchiorre, bestemmiando 13 ore al giorno per un pugno di mosche, affetto da crisi di sciolta ed emorroidi, in jeans e camicia, arrivando a puzzare di cadavere di cane bagnato già alle 10 di mattina. Sotto la mia dittatura i primi che farò torturare a morte saranno i componenti della redazione al completo di studio aperto, che mi propinano con enfasi servizi sulle chiappe abbronzate di giovani e sconosciute puttane da sbarco che guadagnano fortune sull'alloccaggine di centinaia di migliaia di miei connazionali il cui Q.I. è inferiore a quello del tarzanello di un macaco senza peli del culo.

Quando dico che l'umanità si deve estinguere

Ieri sera verso le 11 hanno trovato impiccato in camera un mio vicino di casa. Non so chi fosse, abitava qui da poco e le due volte che l'ho visto non è che mi era piaciuto tanto. Io mi sono preoccupato di chissà che cazzo di sofferenza interiore aveva, mentre la sua ragazza che l'ha trovato dopo 2 giorni era preoccupata che non sapeva dove mettere il cane. Gli altri vicini ridacchiavano e si chiedevano se fossero arrivati i RIS o i NAS. Che schifezza di società. Mi vien voglia di farmi frate e di andare a vivere in un'abbazia, oppure di ebreizzarmi e andare a vivere in un kibbutz.

È importante avere delle certezze

Le uniche costanti che rimangono nella mia vita sono rabbia, disperazione, cattiveria repressa, bestemmie e sfiga. Reprimo la cattiveria che non è comunque gratuita perché ho ancora qualcosa da perdere, per il momento. Non è che ne ho due palle così, sono proprio esageratamente oltre.

Si, lo faccio proprio... Grazie!

Mio cugino sta bene, solo non mi vuole rispondere al telefono. Al di là di questo oggi penetro con una scusa in casa del mio vicino di casa indiano, gli ciulo il golok e una volta arrivato in città comincio a mozzare arti a caso a chiunque mi passa vicino, scanagliando nel frattempo come uno zombie che si è fatto un'inframuscolo di sangue del demonio. Il genere disumano dovrebbe estinguersi, insieme alle blatte. Vado cazzo.

Motocicletta 10 hp

A parte il periodo nero di cui non dirò niente. Sento mio cugino che sta dall'altra parte della Lombardia, regione che odio sempre di più. Oh cisti ci sei sto fine settimana che vengo a portarti gli inviti? Cazzo no, domani parto in moto faccio il giro delle Alpi e raggiungo la mia ragazza in vacanza in trentino. Minchia che giro lungo che fai! Eh si, mi piace viaggiare in moto domani faccio il triplo di km per piacere mio. Oh quando sei dalle mie parti vieni a fare le coste di sant'Eusebio, sono l'Eden dei motociclisti ma bisogna stare attenti che ogni 2x3 se ne ammazza uno. Eh lo so, sulle 2 ruote il rischio c'è sempre, io sto attento ma non puoi mai sapere gli altri che ti combinano. Tocchiamoci le palle cugi, buon giro e buona vacanza! Grazie, ciao! Ieri dalla ragazza non ci è arrivato, mò sta lungo tirato in un letto d'ospedale a Bolzano. Brividi. Anche perché ci ho già perso il mio migliore amico sulla strada. Spero che si rimetta, che si incazzi, che mi accusi di portare sfiga per aver tirato fuori il discorso e che mi tiri un cartone. Mancandomi però.

La Pulce nel commento c'ha preso

Volevo irrompere in questo post con un porcone a squarciaparadiso, ma son talmente fiacco che non ho energia manco per alzare la chiappa e mollare una loffa. Anzi col culo che c'ho potrebbe essere pure che mi caghi in braghe. Siamo al 9 di luglio, la merda è caduta nel ventilatore e la mia metamorfosi in mosca verde ancora non è iniziata. Se tutto va bene sono rovinato, se invece va male son rovinato uguale ma almeno ho finito di tribolare. Bzzzz.

Mi calmo al cesso

Secondo me non tutti quelli che ammazzano qualcuno devono essere messi in galera. In certi casi a chi uccide uno con la prima spranga di ferro che ha a portata di mano o scaraventa un tale giù dal quarto piano non dovrebbero fare nulla. Soprattutto se quel qualcuno ha le mie stesse ragioni. 

Tabula rasa

Voi umani siete ancora vivi per caso. Manco Rahel sa perchè non abbia ancora premuto il pulsante rosso della valigetta atomica, ma in ogni caso io mi salverò. E non è che odio il mondo, è che avrei solo voglia che esplodesse.

Le bestemmie che ammolli a Gesù Cristo se le merita tutte quant'èvvero il parrucchino di Pippo Baudo

Mi tocca postare per commentare, o risulto idiota o lancio una nuova moda che impazzerà sul web per i prossimi 75 lustri.

Harley di categorie di microcefali da ammazzare ne ho tante, milioni di milioni, posso tranquillamente motosegarti rabbiosamente pure i radical chic! Tu nel frattempo diventa padrona dell'universo che mi servono una sfracca e tre quinti di vili danari...

Peerlippo in verità sì, sono un divo, Andreotti si è reincarnato in me! Però appunto chiamatemi Giulia adesso. Giulia Andreotti in Farinelli. 

Porcoddiogene

Non mi ricordo la password di sto blog dimmerda. Riesco a entrarci solo perché avevo scaricato l'app sul cellulare e non riesco manco a commentare... mannaia la Mafalda. È che ho un problema. Cioè, ne ho diversi di problemi se è per quello, mi è andato in pappa il cervello... Credo di avere i primi sintomi del morbo di quel tedesco che faceva perdere la testa alle nonne. Tutto è cominciato il mese scorso, quando al bancomat ho digitato il codice segreto del bancomat precedente a questo, roba di quasi 5 anni fa, e non mi ricordavo più quello attuale. Che poi ci ho messo un bel po' a capire che cazzo erano quei 5 numerini inutili eh, mica che sapevo perché avevo digitato proprio quei 5. La cosa poi si è ripetuta altre volte. Insomma, è un periodo difficile su tutti i fronti e io non sono mica gli americani che loro possono sparare agli indiani. Ah, che poi a settembre mi scade la tessera bancomat, quindi ne avrò una nuova con un nuovo codice. Praticamente sono nella merda. Se qualcuno avesse una cura mi scriva, oppure devolva dei fondi per la ricerca di un'oasi di pace direttamente sul mio conto corrente.

Zac!

C'è crisi forte lo sappiamo, e la parola d'ordine ultimamente è una sola, categorica ed impegnativa per tutti: tagliare! E così per quanto mi riguarda mi sono dato tre alternative: tagliare il tubo del gas e cacciarmelo in bocca, tagliarmi le vene nella vasca da bagno, tagliarmi le palle e buttarle nella ciotola di Toby. Non so voi, ma dato che io valgo (solo io però, gli altri no che sò stronzi) ho optato per la terza soluzione e credetemi non è un gesto sconsiderato: sono sicuro che farò un sacco di quattrini. Da domani chiamatemi Farinelli.

Signori, signore, il blog muore

Poi magari un giorno arriva un capellone con la tonaca che dice Lazzaro-ne alzati e cammina che senò ti vengono i problemi di circolazione, ma adesso non c'ho cazzi. Troppi impegni, troppo lavoro, troppe cose, se prima non c'avevo tempo manco per me adesso non ce l'ho manco per dormire. Che quattro testicoli diobono, se scoppio vado a fare il missionario laico in un posto abbastanza caldo che lì un tetto e un piatto di minestra non me li nega nessuno. Voi stateme bene e se possibbile ner frattempo che c'avrò na nuova vita da Steeve McQueenne in ciabbatte vedete de nun schiatta' che me pare brutto. Come si dice... Raga', se lo semo visti. Ciao!

Vi restituirò la capacità di ridere

Prima però fatemi milionario, così rido un po' anch'io.

Auf wiedersehen

Occhiaie di 15 ore, barba di 20 giorni, 2 coglioni di quasi 34 anni. Da piccolo se vedevo uno con le occhiaie lo schifavo, se vedevo uno con la barba era un bruto, se vedevo uno di 34 anni era un vecchio. Ora però mi sbarbo a macchinetta, mi doccio, domattina vado a lavoro, mi sparo 2 appuntamenti nel pomeriggio, sabato mattina metto il culo su un aereo e assieme ad altri 10 stronzi vado a farmi pestare a sangue da un manipolo di naziskin a Berlino. Ma venderò cara la pellaccia, almeno uno di quei bastardi andrà in giro fino all'ultimo dei suoi giorni con un tricolore inciso nel mezzo di quella sua fronte da testa di cazzo affiancato da un 4 e dalla scritta CAMPIONI DEL MONDO. Spero almeno di riuscire a ingollare un paio di litrozzi di birra prima di finire in rianimazione. Poi se sopravvivo comunque resto la a lavorare che a pensare di tornare nel mio paese amato sopra ogni cosa mi vien comunque da amputarmi le palle e darle al gatto per colazione.

Poi fra trenta miliardi di anni la vita può ricominciare

Bruci la città, crolli il grattacielo ed esplodano gli arsenali nucleari. Sono in un periodo che dovrebbe essere fra i più belli della mia vita, se non fosse per il lavoro. Meno male che non sono il presidente degli Stati Uniti e non mi hanno mai dato le chiavi per nessuna cazzo di valigetta.

Il cane di Mustafà

C'è un anonimo che mi chiama al cellulare, a volte squilli, a volte butta giù appena rispondo, a volte sta in silenzio finché butto giù. Io ai tipi così un po' li compatisco, e vorrei che gli pigliasse un crampo al culo.

Bruciori di stomaco a manetta negli ultimi 10 giorni, credo di non avere davanti a me una vita lunghissima.

Profilo destro: George Clooney mi invidia a manetta. Profilo sinistro: non aprite quella porta.

Da una ventina di giorni lo sospettavo, ma ora ne sono certo: da qualche mese ci vedo sdoppiato con l'occhio destro.

Boh.

Scrivo per cambiare pagina

Non me ne frega un cazzo se siete del WWF, della lega anti vivisezione o dei vegani: il mio socio è da sopprimere.

Settimana prossima vado a fare un corso in Vietnam e quando torno apro un A-Team. Se doveste avere poi un problema che nessuno può risolvere (tipo il mio) e se riusciste a trovarmi, forse potreste anche ingaggiarmi.

Certi film sì che danno ottimi spunti, non l'Angelus a mezzogiorno

Questa sera ho avuto un diverbio piuttosto acceso (che eufemismo) col mio socio. Il motivo? E' un pazzo, è malato di mente, dovrebbe farsi curare. A un certo punto contro una bestia scatenata che non fa il minimo uso della ragione avrei voluto avere per le mani una frusta e stroncarlo a frustate con la stessa rabbia e violenza con cui Django in abiti idioti ha scudisciato quel figlio di troia al cinema. E' stata la scena migliore di tutto il film, quella più vera secondo me. Sembrava presa dal vero. Non la gente spappolata dalle fucilate, non gli occhi cavati, non (non lo scrivo per non rovinare il film a nessuno), la frusta cazzo. Io in quel momento al cinema mi vedevo in lui, e questa sera con una frusta in mano avrei potuto dare il meglio di me stesso, avrei eliminato un'altra inutile testa di cazzo da questo pianeta per la gioia mia e delle decine di persone che lo odiano. Niente frusta però. Niente frusta e niente armi, il mio socio camperà molto più a lungo di me e pure in perfetta salute. Vaffanculo all'era moderna, si stava meglio nel far west quando alle teste di cazzo gli potevi comunque sparare anche senza frusta che tanto Horatio CSI all'epoca stava ancora nelle palle del nonno del suo trisavolo.

Cose che succedono

Stamattina sono uscito e ho comperato una casa.

Da dietro ti tenta, davanti ti spaventa

È un detto che trovo applicabilissimo alle giornate. Ai lunedì. Tipo oggi. Sembrava una giornata easy stamattina, mò son già stressato e nauseato al punto da voler sterminare l'intera umanità a clavate. Anzi, la disumanità, che certi cacaminchia non possono esser considerate persone. Li hanno progettati in laboratorio, sono automi cazzo.
Io per vivere bene dovrei campare di rendita, altro che lavorare. Io però, mica quelli coi miliavdi. Testata al muro.

Il camionista romantico

Ho testè incrociato un TIR con sul parabrezza un cartello a caratteri cubitali, uno di quelli che normalmente utilizzano come identificativo del proprio nome CB. Su questo c'era scritto W LA FIGA.

Scoprii Quentin a 15 anni, subito me ne innamorai senza però diventare ricchione

Le soddisfazioni della vita sono davvero poche e io godo come un maiale con tre piselli solamente in alcune circostanze. Tipo quando vado in vacanza, o devo prendere un aereo per andarci. E quando sono in vacanza e vedo cose nuove, imparo cose nuove, vedo gente nuova, parlo un'altra lingua (di merda, ma l'importante è comunicare: capire e farsi capire, la Crusca diamola pure ai porci). O tipo quando c'è una cena a base di carne e c'è del buon vino rosso, che porca puttana i vegani possono dire quel cazzo che vogliono che io non li smentisco ma per quanto mi riguarda non me ne frega assolutamente una minchia. Cazzo stasera Bourguignonne e Cannonau, io già adesso sono un po' felice, quasi parecchio; e pensare che fino a 4 anni gli unici alcolici che tracannavo erano birra e altre cose alcolicoatomiche che adesso non ho più il fisico manco per annusare. Oppure ancora quando una volta ogni due anni vado a vedere al cinema il nuovo capolavoro di Tarantino, che a chi non è appassionato delle sue opere è inutile che glielo spiego. Per me il suo è Cinema, tutto il resto sono solo film. Anche belli, che magari mi piacciono anche tanto, ma non sono nemmeno da paragonare. Ecco, questi sono i rari momenti della vita in cui mi sento felice. Lo so, può sembrare triste, ma se si aumentasse la frequenza sarebbe tutto un'altro vivere. E comunque io domani pomeriggio cascassero altri 500 cm di neve vado al cinema. L'ideale sarebbe poi partire per un posto lontano martedì, con un biglietto di sola andata e una valigia piena di soldi. Anzi no, facciamo con tre carte di credito prima che i miei sogni vengano sequestrati in dogana da qualche tutore della legge con una divisa troppo stretta sulla panza. Alla fine 2 su 3 è un risultato di tutto rispetto.

Sono stufo stufissimo

Mi sono svegliato alle 6 con la vescica dolorante e una canzone di Van De Sfroos che continuava a suonarmi nel cervello: Yanez de Gomera va a ciapàl in del cül anfina stasera. Non ho più dormito. Ore 6:47 sveglia, mi son alzato a 7:30. Niente doccia, mi son lavato le ascelle al lavandino (e anche la faccia). Partito a razzo, arrivato in ufficio in ritardo. Questa non è vita, questa è Alcatraz.

Sciamu a ballare

Io mi domando perché non sorridete mai. Ma cazzo, cosa vi costa? È gratis! È bello ricevere un sorriso diobono, pensate a quando lo ricevete voi. Io pure faccio una vita del cazzo dove ogni quarto d'ora mi strappano fuori bestemmie a forza, eppure sorrido uguale. Sorrido a tutti in generale, mica solo per lavoro... minchia sorrido anche ai cani cazzo! E poi sorriso porta sorriso, è contagioso. Sorridete gente... Ma sorridete dentro, dovete farlo nascere dal cuore il sorriso, deve essere vero senò sembra una smorfia di dolore. Io lo faccio, a volte mi devo sforzare, è dura in certi casi ma se lo faccio io potete provare a farlo anche voi! :)

Questo è un post progresso al servizio dell'umanità, divulgatelo e predicatelo liberamente: non ci ho messo i diritti d'autore.

Comunicazione di servizio: non è che non rispondo ai commenti perché sono stronzo, è solo che il telefono va a sapere perché non mi consente di farlo e negli ultimi giorni non ho mai acceso il pc. Tutta colpa di Ruzzle.

Piove. Senti come piove.

E che cielo grigio. E che umidità. E quante rogne da sistemare, non ho tempo manco per lavorare. Il lavoro è diventato risolvere problemi, e nel frattempo non lavoro. Tregua armata col mio socio. Stamattina nel piccolo del cesso vicino al mio ufficio mi sento molto demotivato, e anche con una grandissima voglia di andare a casa a dormire... Sotto le coperte, al caldo. Invece ora aprirò la finestra senò il prossimo che entra sviene e vado a parlare col segretario comunale che sembrerebbe che ho vinto quell'appalto. E grazie al cazzo, gli farei praticamente il lavoro gratis. Schifomerda schifo, che vengano pure gli alieni e inceneriscano il pianeta.

Soddi

Minestra di verdure, salame nostrano, formaggio di montagna, polenta integrale nostrana, verdure dell'orto, vino rosso buono. Morale: morirò giovane lo stesso. Che poi giovane è un eufemismo: il mio fisico era già vecchio a 25 anni.

El Savoia che'l gà 'l cagnulìn

Cliente con cani nel cortile. Pestato cagata canina grande come cagata di cavallo. Suola con carrarmato. Inconsapevole gliene ho spalmata metà sullo zerbino. Protezione civile allertata causa uragano scaturito da terrificanti bestemmie. Bello cane, amore lui. Padrone (cliente) da sopprimere (dopo che ha pagato tutte le ri.ba.).

A morti de fameeeeee

Ho grattato dei gratta e vinci oggi pomeriggio, ora non sono più il solito pezzente di sempre: sono un pezzente con altri dieci euro di meno in tasca!

Vedo una stanza bianca come la tua mano franca, o Franca

Sono un cubano sincero, da dove cresce la bamba. Agguanta una mela... Carina, agguanta una mela.
Ecc. ecc.

Le capre di montagna bestemmiano forte.

Farchioni è il nome del protagonista del prossimo film di Aldo Giovanni e Giacomo.

Ho sonno.

Dico dico ma intanto lo spagnolo non mi sono ancora messo a impararlo

Macchè uscire dalla crisi, Berlusconi, Santoro e Papa Giovanni! Ci dovrebbero siringare di miliardi come hanno fatto col piano Marshall, altrimenti diventeremo sempre più pezzenti. In capo a una o due generazioni ci saremo magnati tutto quanto hanno messo da parte i nostri vecchi, creare nuova ricchezza sarà impossibile. Le uniche possibilità sono queste: restare e continuare piano piano a erodere i nostri patrimoni, oppure emigrare e prosperare. Questo ci dovrebbero dire, niente altro. Cazzomenefrega delle elezioni. Votare non serve a un cazzo, voterei volentieri se si presentasse uno che mi sta simpatico che almeno faccio pigliare dei soldi a lui. A questo servono le elezioni.

Detto questo, io non ho voglia di fare una minchia perchè fa freddo e mi sono alzato scoglionato, o forse mi ha scoglionato il fatto che fa freddo e fuori c'era una nebbia che potevi sentire puzza di scoreggia senza vedere il culo flatulento di quello davanti a te. Perciò io a erodere quelle quattro lire vorrei andarmene in centro America, dove fa più caldo, che là tra l'altro l'erosione sarebbe più lenta se decidessi di non fare un cazzo. Anche se credo che comunque un negozietto minchione qualunque me lo aprirei lo stesso, giusto per passare il tempo.

Oggi il pomeriggio passerà veloce come una lumaca con una gamba amputata.

Nobis incedentibus rupes ruunt

Se la vita t'affanna fatti una canna, dice il proverbio. Fatti un cannone dico io. Ma proprio di quelli per sparare colpi da 120 e disintegrare chiunque e qualunque cosa ti stia scassando la uallera.

Facciamoci riconoscere che siamo italiani

Giorno più giorno meno, una settimana fa più o meno a quest'ora mi trovavo nella sala relax di un centro benessere; tanto per capirci: uno di quei posti silenziosi progettati per la lettura in accappatoio su comode sdraio vista Dolomiti. Ero li pacifico e beato che leggevo in una stanza piena di pseudo intellettuali quand'ecco che d'un tratto mi sveglio di soprassalto in seguito al rumore di me che russo. Opperbacco, mi giro per capire in quale mondo mi trovo e vedo la mia ragazza rannicchiata in un angolo della sua sdraio, con le unghie conficcate nel fegato per trattenere le risate. Cheffiguradimmerda.

Tracce di DNA

Per vederci qualcosa ho dovuto pulire i finestrini e gli specchietti del furgone a colpi di sputo e carta da culo. L'arsura mi sta facendo fuori. Chissà se Horatio CSI riuscirà a risolvere il giallo della mia morte senza venirsi a leggere il mio blog.

Non è bello ciò che è bello, è bello ciò che dico io

Per milioni di persone stamattina è stata una tragedia alzarsi. Per me no, per me lo è tutte le mattine e oggi non ha fatto alcuna differenza. Sono uscito di casa e ho trovato il buio, anzi il buio e un muro di nebbia. Nonostante ciò al telefono un cliente mi ha fatto i complimenti per il mio tono, la mia positività e il mio ottimismo. Lo so, non si direbbe che io possa essere così e infatti non lo sono; dev'essere la pazzia, altrimenti non me lo spiego. Mens sana in corpore sano dicevano. Io c'ho un fisico demmerda, ne ho addosso di tutti i colori, ho dormito quattro ore e mezza e se mi proponessero un omicidio a pagamento accetterei di buon grado. Dove cazzo sta la mens sana proprio non lo so, probabilmente non sta neppure nel tizio che mi ha fatto i complimenti a meno che non si sia drogato stamattina, cosa che comunque è probabilissima. Io ho un sacco di clienti mezzi malati, mezzi drogati, mezzi culi e tutti brutti per intero. L'unico bello anzi bellissimo anzi bello bello in modo assurdo al loro cospetto sono io, e questo la dice lunga. Perchè sì, faccio cagare, però mi piaccio, sono innamoratissimo di me stesso e stasera prima di andare a dormire mi limono allo specchio sperando che qualcuno mi veda in modo che mi ricoverino che porcoddiogene mi sono già stracacato il cazzo di lavorare.

Grazie Giuse, grazie Ylenia.

Dieci giorni fa più o meno, forse anche quindici, mentre ero al volante ho sentito una canzone e subito ho detto ma và?! Cazzo che bella, mi piace! Ho pigliato il cellulare e l'ho cercata con Shazam (sì sì lo so che al volante non si fanno queste cose, ma in teoria non ci si deve neppure drogare ed evadere le tasse eppure già solo con queste due cose ho cagato bacchettato il 52% degli italiani). Poi mi sono scordato di tutto. Cioè, di tutto... di tutto ciò che riguardava questa canzone. Ma oggi mentre ero al volante l'ho risentita (tra l'altro sempre su 105) e l'ho subito riconosciuta, così questa sera me la sono andata a cercare su Youtube, e, dato che ero curioso, mi son ascoltato altre 5 canzoni a cazzo di Shaka Ponk. Se prima mi piacevano solo il nome del gruppo e la musicalità della canzone, adesso ho scoperto che pure le altre canzoni non sono male. Qual'è il messaggio positivo che volevo lanciare al mondo con questo post? Un cazzo, non me ne frega una cippa di lanciare messaggi positivi, mica ho fatto la pubblicità dell'Unieuro io. Al massimo però butterei mazzate e calci nelle palle a muzzo così, giusto per sfogarmi un po'.

P.S.: I love you.
P.P.S.: No Giuse, non era per te. Di te però amo la storditaggine e le bonazze.

Duemilasedici

Caro Bambi, l'altra sera me sò magnato tu zio. Era buono, indi mi sa che è meglio se tu impari a correre veloce.

Tornare da una breve vacanza e voler piangere non per non essere più in vacanza, non per il dover lavorare, ma per dover lavorare col mio socio. Spero che venga assassinato dalla figlia maggiore.

Un caloroso vaffanculo a tutti quelli che con la crisi hanno intasato l'autostrada sia all'andata che al ritorno.